quinta-feira, 20 de abril de 2017

Saudades da minha mãe

se eu quisesse desistir, já tinha feito, mas eu não sou dedicada o bastante, me decepcionei com o ser humano fraco que me tornei, e não sei como reverter isso, por que algo não deixa, é uma força ruim que não quer me deixar, eu sei que só conseguimos nos libertar quando enfrentamos, mas não há oportunidades certas para que eu tente enfrentar, enfrentar todo ódio, todo medo, e toda angústia desse mundo. Me decepciono com a sociedade, mas fazer o que, minha raça é frágil, fraca de espírito, fraca de força física, fraca de consciência, posso ser diferente demais para estar aqui, talvez esse mundo não seja o meu, acredito que me colocaram aqui erroneamente, mas minha mãe deixou eu vir ao mundo, ela dizia que eu era especial, que acreditava sempre em mim, e que eu sou capaz, mesmo com seus problemas interiores ela estava o tempo todo comigo, e eu sinto dor por ter ignorado ela as vezes em meus momentos de rebeldia quando não aguentava suas crises de raiva, mas ela era uma pessoa incrível, sei que não está entre os vivos mais, e que quando qualquer ser morre, paira no esquecimento eterno, não sente dor, não sente nada. Mas as lembranças vivas que tenho parece que querem me matar, não estava exatamente preparada para sua partida, assim tão de repente, e nem quero imaginar como foi, pois ninguém sabe o que aconteceu, escondem da família como foi a morte, foi tudo tão rápido. Sinto que posso ter um destino nada feliz, e claro se eu permitir. Só queria dar mais um abraço nela e não poder sentir, não ter emoções, não sentir nada, emoções foi a pior coisa criada no ser humano, pois os mais vulneráveis sentem mais dor, sentem mais coisas ruins.
 Será que estarei livre dessa dor de dentro? da partida dela? acho que me sinto mal por isso, pois ela ela meu porto seguro, ainda não superei sua morte, nem consigo ver as fotos dela pois choro, nem gosto de lembrar de como o rosto era, queria poder descansar sem sentir essa dor da perda.

sexta-feira, 14 de abril de 2017

...

Hey

Tudo bem?
Minha vida anda estável, sem muitas emoções, sem nada de especial, continuo parada no mesmo lugar desde anos, fico em casa praticamente todos os dias, as vezes arrumo uns bicos para fazer, arrecado dinheiro pela internet de vez ou outra, continuo gorda, desempregada, na zona de conforto, vivendo amendrontada e sem vontade de mudar isso, é como se eu não servisse para nada, ando sem saber o que fazer, sinto-me sem muitas esperanças e só estou viva para esperar a morte, penso as vezes, minha mãe se foi a quase 2 anos já, e ainda parece que foi ontem que ela morreu, não tenho amigos, os poucos que tenho tem suas vidas e quase não fala comigo, não ajudam muito, na verdade só tenho uma amiga de infância, á quase 15 anos de amizade, mas ela tá resolvendo a vida dela, me chama nos whatszap para conversar as vezes, eu entendo, afinal ela tem a vida dela, e moro um pouco longe da casa dela, mas dá para ir por que é na mesma cidade. 
 Estou sem chão e sem idéia do que fazer da minha vida, posso ser uma ingrata, por que há muitas possibilidades, não há desculpas para o fracasso, só fracassamos quando queremos, e é o que sou no momento. 
 Tenho internet, ainda minha família ( que passa por dificuldades financeiras, então tentam me ajudar com palavras ), tenho poucas pessoas que podem ajudar, mas mesmo assim eu continuo com medo, medo de arriscar, medo do amanhã, de tudo, por que será? será que estou nesse mundo para sofrer comigo mesma? é uma dor da alma, não é física, é da alma, do psicológico, e eu não sei o que fazer, sei que estamos sozinhos nessa, mas acho que quando somos muito fracos, a única sentença seria deixar de existir para não atrapalhar quem é forte...
Posso parecer pessimista, mas é o que sinto e escondo de todos, sorrio, mesmo por dentro estar morta, minha alma parece que está presa num carcere privado. e sei que só eu posso mudar isso, mas esse é problema, por que eu sei como mudar mas não o faço?

não sei o que fazer. desculpa