quinta-feira, 20 de abril de 2017

Saudades da minha mãe

se eu quisesse desistir, já tinha feito, mas eu não sou dedicada o bastante, me decepcionei com o ser humano fraco que me tornei, e não sei como reverter isso, por que algo não deixa, é uma força ruim que não quer me deixar, eu sei que só conseguimos nos libertar quando enfrentamos, mas não há oportunidades certas para que eu tente enfrentar, enfrentar todo ódio, todo medo, e toda angústia desse mundo. Me decepciono com a sociedade, mas fazer o que, minha raça é frágil, fraca de espírito, fraca de força física, fraca de consciência, posso ser diferente demais para estar aqui, talvez esse mundo não seja o meu, acredito que me colocaram aqui erroneamente, mas minha mãe deixou eu vir ao mundo, ela dizia que eu era especial, que acreditava sempre em mim, e que eu sou capaz, mesmo com seus problemas interiores ela estava o tempo todo comigo, e eu sinto dor por ter ignorado ela as vezes em meus momentos de rebeldia quando não aguentava suas crises de raiva, mas ela era uma pessoa incrível, sei que não está entre os vivos mais, e que quando qualquer ser morre, paira no esquecimento eterno, não sente dor, não sente nada. Mas as lembranças vivas que tenho parece que querem me matar, não estava exatamente preparada para sua partida, assim tão de repente, e nem quero imaginar como foi, pois ninguém sabe o que aconteceu, escondem da família como foi a morte, foi tudo tão rápido. Sinto que posso ter um destino nada feliz, e claro se eu permitir. Só queria dar mais um abraço nela e não poder sentir, não ter emoções, não sentir nada, emoções foi a pior coisa criada no ser humano, pois os mais vulneráveis sentem mais dor, sentem mais coisas ruins.
 Será que estarei livre dessa dor de dentro? da partida dela? acho que me sinto mal por isso, pois ela ela meu porto seguro, ainda não superei sua morte, nem consigo ver as fotos dela pois choro, nem gosto de lembrar de como o rosto era, queria poder descansar sem sentir essa dor da perda.

sexta-feira, 14 de abril de 2017

...

Hey

Tudo bem?
Minha vida anda estável, sem muitas emoções, sem nada de especial, continuo parada no mesmo lugar desde anos, fico em casa praticamente todos os dias, as vezes arrumo uns bicos para fazer, arrecado dinheiro pela internet de vez ou outra, continuo gorda, desempregada, na zona de conforto, vivendo amendrontada e sem vontade de mudar isso, é como se eu não servisse para nada, ando sem saber o que fazer, sinto-me sem muitas esperanças e só estou viva para esperar a morte, penso as vezes, minha mãe se foi a quase 2 anos já, e ainda parece que foi ontem que ela morreu, não tenho amigos, os poucos que tenho tem suas vidas e quase não fala comigo, não ajudam muito, na verdade só tenho uma amiga de infância, á quase 15 anos de amizade, mas ela tá resolvendo a vida dela, me chama nos whatszap para conversar as vezes, eu entendo, afinal ela tem a vida dela, e moro um pouco longe da casa dela, mas dá para ir por que é na mesma cidade. 
 Estou sem chão e sem idéia do que fazer da minha vida, posso ser uma ingrata, por que há muitas possibilidades, não há desculpas para o fracasso, só fracassamos quando queremos, e é o que sou no momento. 
 Tenho internet, ainda minha família ( que passa por dificuldades financeiras, então tentam me ajudar com palavras ), tenho poucas pessoas que podem ajudar, mas mesmo assim eu continuo com medo, medo de arriscar, medo do amanhã, de tudo, por que será? será que estou nesse mundo para sofrer comigo mesma? é uma dor da alma, não é física, é da alma, do psicológico, e eu não sei o que fazer, sei que estamos sozinhos nessa, mas acho que quando somos muito fracos, a única sentença seria deixar de existir para não atrapalhar quem é forte...
Posso parecer pessimista, mas é o que sinto e escondo de todos, sorrio, mesmo por dentro estar morta, minha alma parece que está presa num carcere privado. e sei que só eu posso mudar isso, mas esse é problema, por que eu sei como mudar mas não o faço?

não sei o que fazer. desculpa

segunda-feira, 13 de março de 2017

Mãe

oi,
Bom, a vida não tem sido tão 'ótima' comigo, desde a infância sofrendo com problemas familiares devido a doença que minha mãe tinha (bipolaridade) mas mesmo assim, nos momentos em que ela estava bem, era ótimo, tinha-mos momentos em família incríveis, momentos bons e gostoso que nunca irei esquecer, minha mãe sofreu a vida inteira, e não conseguiu lutar contra seus demônios, peço perdão a Deus, por não ter ajudado ela o suficiente, muitas vezes fui impaciente e não consegui dar atenção á ela nos momentos ruins, é que isso afeta demais o nosso psicológico, suas crises ficavam fortes a cada ano que passava ...eu tinha esperança em que ela pudesse se curar, culpava Deus por não ajudar ela como ela merecia, fico me perguntando! porque Deus deixa um filho se desmanchar assim? não sei, e nunca vou saber por que, é capaz de eu morrer e nunca saber, afinal deixarei de existir.
Mesmo minha mãe tendo seus defeitinhos, ela era uma pessoa amável, brincalhona, e guerreira, era uma baixinha pronta pra qualquer parada, há, como queria ter os melhores lados dela, batia de frente com todos, não tinha medo de provocar e não se calava sabendo que está certa, ela mesmo sendo bipolar era uma pessoa incrível, e quero levar de bom pra sempre o melhor lado dela, o lado de que não podemos desistir de quem amamos, não podemos recuar diante das dificuldades, e não podemos deixar que nos machuquem ! Essa era minha mãe. 

:( saudades eternas...

quarta-feira, 1 de março de 2017

Depressão, conflitos extraconjugais, desemprego, na MERDA

OI

A vida não tem sido legal comigo, ou ela foi e eu não enxerguei até agora, só sei que a 6 meses atrás minha vida só piorou, desde que terminei meu curso de TST, aconteceu muita coisa tudo jundo, que não é bom eu entrar em detalhes pois isso espoe outra 'pessoa', então concluindo ! Só pica atrás de pica, sei que essa expressão é feia para uma moça, mas foda-se, o desemprego afeta muita gente, principalmente jovens que terminaram a escola e não tem experiência em nadica de nada, mas também afetam pessoas que mesmo com experiência não conseguem nada, o país está falido, graças esse governo idiota que rouba mais do que faz algo para a população, nosso país não tem controle de natalidade, saneamento básico precário, salário mínimo cada vez 'pequeno' por causa dos impostos, sem contar o número elevado da violência, é morte atrás de morte, assalto, falta total de segurança. 
 Sem contar essa merda toda, ando tendo conflitos com minha mente, pois sofri algo 'tenebroso' para muitas mulheres que já foram ou ainda é casada, isso me deixa com pensamentos perturbadores, entrei em depressão, penso em suicídio, mas nem para isso tenho coragem, não me lembro quando tive alguma coragem na minha vida !! Reconheço que não tenho "somado" com frequência, parece que minha vida está indo de mal a pior, sei que estou sendo ingrata, pois ainda tenho saúde física e mental para decidir o que fazer por aí, 'ainda' tenho tempo de sobra para pensar melhor o que fazer da vida, tenho um teto, internet e celular, ando bem ingrata ultimamente, peço a Deus perdão por isso, ele sabe por que estou assim, não estou sabendo lidar com esses problemas que sei que tem solução.
 Ando desamparada demais, sem amigos para me ajudar a levantar, tenho que fazer isso sozinha, minha única amiga é minha irmã, mas não quero ficar contando detalhes do ocorrido por que sei o que ela vai dizer, e ele tem os problemas delas também. 
 Fui procurar a antiga psicóloga da minha mãe, e ela não trabalha na clínica psíquica mais, e ninguém quis me dar o contato dela, eu confiava nela, uma ótima profissional e ótima pessoa, super gente boa. Agora sei que to mais sozinha pois não sei mais o que fazer, não quero fazer merda (...)

Descobri alguns sonhos antigos dentro da minha cachola, e coloquei na minha cabeça que não posso desistir da minha vida por causa desses problemas extraconjugais, e financeiros, tenho ainda minha família, meu pai e meus irmãos que amo e sempre foram unidos, quero colocar esses meus sonhos como objetivo principal na minha vida, em relação á emagrecer isto só vai acontecer se eu tiver comida certa e praticar exercícios regularmente, eu sei que só assim mesmo, então não quero me preocupar com isso mais, vou apenas me controlar para não engordar, e lutar para tentar ser alguém nessa vida, minha fé está fraca mas ainda tenho esperanças. Eu sei que não nasci para sofrer, e sim ser feliz comigo mesma... preciso ser forte....

Bye

sábado, 25 de fevereiro de 2017

...

Oi
A vida anda difícil na parte de relacionamento, mas tudo bem, acredito que tudo passa, e nos traz algum aprendizado e amadurecimento, ainda no desemprego, não ligo mais sobre o emagrecimento, emagreci por conta de estresse estou com 63.600 emagreci mais 2 kg, estava nos 65, antes 66, eu tava me exercitanto a 1 mês. em janeiro e ja faz 23 dias que parei devido á alguns problemas fortes em casa, muita treta envolvida, me deixou totalmente para baixo e com depressão, agora está estável, porém ainda sinto que não está tudo bem, mas sei que vai dar tudo certo.

 Tudo nessa vida tem um propósito quando acreditamos que vai dar tudo certo..

Ando tentando aumentar a minha fé, acreditar no universo, no Deus verdadeiro que é uma energia divina e perfeita e não nas fantasias que o ser humano inventou ao longo dos anos, sou agnóstica teísta, posso ou não acreditar, me define melhor, pois assim não entro em desespero espiritual, preciso urgente de um milagre em questão financeira, mas eu sei que tudo tem seu tempo e que minha hora está perto, afinal foram quase 6 anos tentando descobrir quem sou eu, vivi em um mar de dúvida sobre mim, me sentia uma ' menina' medrosa, mas agora me sinto 'mulher' e sei que posso ser independente e forte sempre, sei que tenho capacidade de mudar o curso da minha história nesse mundo. Acredito no impossível agora ! e não deixarei que ninguém com uma energia fraca e inferior interfira na minha vida.

domingo, 29 de janeiro de 2017

Nutricionista

Hello
Consegui marcar uma nutricionista pela primeira vez, não é particular, mas vamos ver né, estou animada, espero ter resultados melhores com acompanhamento de um profissional, estou em processo de emagrecimento e controle mental, estou tranquila, já aceito melhor meu corpo, agora só quero melhorar sua aparência, sou humana, como coisas fora da reeducação, uma vez ou outra, porém tenho consciência disso e continuo fazendo certinho, a 3 semanas que me exercito em casa, perdi 2 kg e 2 cm de cintura ( estava com 82cm) as medidas são as que valem, não perdi muitas medidas, pois estou ainda me organizando mentalmente, estou em um outro patamar, melhorando a cada dia o jeito que enxergo a vida ! creio que conseguirei chegar no meu peso ideal antes de completar meus 25 anos, estava com 66 antes do inicio do ano e estou com 64.200 agora, estou mantendo, o funcionamento do meu intestino melhorou e não fico inchada com frequência, até os gases diminuiu, isso é devido aos exercícios e as moderações nos alimentos, além de cortes de excesso de açúcar e farinhas brancas, estou conseguindo aos pouquinhos, breve conto mais novidades sobre como foi la na nutricionista. !

quarta-feira, 18 de janeiro de 2017

A VIDA QUE SEGUE

Hey, meninas esses dias andam tensos na minha vida, desempregada, problemas de relacionamentos, com vinte e quatro horas de tempo livre, estou usando este tempo livre para mudar minha mente, é um processo longo, e preciso mudar minha mente o quanto antes, estou fazendo por partes, os passos mais difíceis serão quando for a hora de encarar outras pessoas, por isso vou tentar melhorar minha comunicação, vendo vídeos, conversando comigo, tentar melhorar minha dicção e interpretação de fatos, essa é uma das bases para o sucesso ! ser uma pessoa persuasiva, e confiante e eu sinto que este ano vou vencer isso tudo, pois estou otimista, deeêm uma olhada no meu novo blog SÒ DE BOA, acabei de postar um post de motivação para quem quer emagrecer, que é um dos meus primeiros objetivos na minha caminhada este ano, breve farei mais uns objetivos que quero seguir, dê um clic, comentem, divulguem, grande abraço..


Link >>>>>MOTIVAÇÃO É NO SÓ DE BOA.

sexta-feira, 13 de janeiro de 2017

Novo blog

OIE gente acabei de fazer a primeira postagem, o blog está sendo construído, ainda tem muita coisa para eu mudar nele, espero que gostem, continuarei neste ainda, pq aqui é mais para desabafo, bjss

POSTAGEM >>>Só de Boa Blog

quinta-feira, 12 de janeiro de 2017

Nova vida

Oii
bom pessoinhas, acabei de criar um blog novo, falando sobre minha nova rotina de vida, espero manter ele, lá eu falarei de exercícios e reeducação alimentar, além de outros assuntos semelhantes, e aqui, é mais um diário mesmo, onde irei desabafar sobre a vida e tal, continuarei a usar este, porém no outro vc saberá mais sobre minha rotina saudável...

CLIQUE NESTE LINK >>>> SÓ DE BOA <<< Meu novo blog se chama só de boa, a vibe lá será totalmente positiva (vou tentar rs) pois quero mudar minha visão de mim mesma e do mundo, não quero mais ter que desistir....

FOCOOO

segunda-feira, 9 de janeiro de 2017

Recomeçar ... Nova história de vida

Oi.

E o ano começou, não tenho vindo aqui no blog frequentemente, as vezes a gente fica mal, po rque ninguém comenta, não fala nada, mas fazer o que né, quem eu to querendo enganar? isso é apenas um diário mesmo.
Em fim, hoje é o nono dia de Janeiro de 2017 ! e andei fazendo umas mudanças na minha mente , e faz 9 dias que estou mantendo, mesmo estando de TPM, estou recomeçando minha vida definitivamente, reprogramando minha historia, eu sei que a mudança só acontece se a gente quiser, e eu QUERO ! dessa vez vou tentar me manter motivada, focada e com muita força, por que realmente não é fácil enfrentar a nós mesmas, é um processo longo e dolorido. Nossa mente é cheio de armadilhas e devemos ser fortes ! Irei criar um novo blog para renovar minha trajetória, com apenas um Objetivo ! O emagrecimento, fortalecimento de corpo e reprogramação da mente, vivi muito tempo com meus demônios e ainda vivo com eles, mas preciso diminuir o impacto negativo que eles me dão na vida.
Ando insegura, com medo de perdas, com sentimentos negativos e isso está me fazendo mal, esse ano faço exatos 25 anos, e preciso chegar lá ( daqui a 6 meses) renovada e forte, uma mulher poderosa, independente e capaz de tudo !!!

Grande abraço pra quem realmente lê e comenta
Me sigam no meu instagram do meu processo de mudança >>> @thenewlife2017