terça-feira, 29 de dezembro de 2015

Mais difícil do que pensei..

Oi ,,,
Nossa é mt difícil comer pouco , eu amo comer , e esse é um desafio bem radical pra mim.
Tento , as vezes consigo, as vezes não.
Acho que não nasci pra ser magra ... nas voltas as aulas, onde fico mais tempo fora de casa, vou tentar fazer este desafio, em casa é bem difícil ... to estressada .



desculpe ( não desisti)

sexta-feira, 25 de dezembro de 2015

Experimentando o mundo das Pro-ana

Olá
eu tinha dito sobre os desafios de férias certo.
Sei que ninguém está lendo meu blog mais, mas mesmo assim vou postar.
Vou começar o ano de 2016 fazendo pequenos desafios , estes desafios serão feitos regradamente , com horários e sempre serão anotados. vou registrar eles aqui, é um desafio de experimento.
Vou dizer como é , como vai ser , e o meu limite nessa jornada, é bem perigoso fazer sem acompanhamento médico, mas terei muita cautela. OBS: lembrando que eu não sou pro-ana .
Só vou fazer um experimento pessoal . vamos ver se consigo levar isso adiante ! começa apartir de hoje a tarde , das 15 h até as 15h de amanhã , e o experimento mais restrito começa na segunda feira.


  1. como será?


irei fazer dietas malucas para entender o lado das anas (anoréxicas) farei em apenas 3 dias , anotando o que está acontecendo o que sinto, e como afeta o organismo físico e mental.



  • Apenas um experimento para saber como é a sensação.
  • Manter regras, se isolar nesses dias de experimento, controlar tudo em um caderno e horários.
  • farei somente dietas restritas de baixa intensidade para não danificar a mim. 
  • Mais resultados , só acompanhar.


comentem ! envie perguntas, dúvidas e dicas .

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sábado, 19 de dezembro de 2015

Desafio de férias

Olá
voltei . depois de tempo sem escrever. É que realmente estava estudando e não tinha tempo direito pra olhar o blog , bom , estou começando um desafio de férias .
quero tentar emagrecer nem que seja 5 kg , antes de voltar a estudar, e mudar muitos hábitos.
em breve volto para pontuar os principais desafios e meu cronograma, e resultados !

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quinta-feira, 3 de dezembro de 2015

A vida passa, e passa muito rápido...

Pois é , parece que o relógio tá acelerado, esse ano foi cheio de surpresas, dores , e coisas ruins, eu estou triste em saber que não vou ver mais minha mãe .
Eu não deveria vir a este mundo...
Foi erro de "Deus" ... agora que já to aqui, como viver sofrendo na alma estas dores? tento cada dia fazer bem pra minha saúde, e de repente faço tudo errado de novo. Estou devastada ...
Não sei o que será mim literalmente.

:( sorry 

terça-feira, 24 de novembro de 2015

mais para lá do que para cá

É , a vida não é fácil para ninguém.
Me pergunto porque estou aqui e para que!! eu só acho que este não é meu mundo, sou tão sentimental e de vez em quando fraquejo, fraquejo várias vezes, em todo os sentidos, me sinto fraca e sem rumo. não sei o que fazer. Sinto falta da minha mãe :( estou triste um pouco . Não gosto do que a vida faz coma gente .

odeio tudo isso >:( sorry

sábado, 14 de novembro de 2015

compulsão

o começo desse mês não foi nada legal . Muitas pessoas próximas morreram , e principalmente minha querida mãe , ainda to em choque , porém controlada. Eu me sinto vazia e ao mesmo tempo cheio de emoções tristes, revoltada com a vida e sua realidade. Morreu meu tio ( marido da minha tia irmã da minha mãe* ) o sobrinho do meu tio se foi também em acidente de carro no momento que ele estava a vir para o enterro do tio, um amigo essa semana e minha mãe no início do mês.
Não entendo porque isso acontece ... Estou revoltada com tudo isso . que mundo é esse que vivemos? Onde o semelhante sempre quer nos ferrar :(

Desencadeei um pouco de compulsão, por qualquer coisa, menos doces, não to mais gostando de doces, fiz cuzcuz doce (ficou um pouco duro :( ) e ainda tem na geladeira . Esses meses andei muito ansiosa , comi muita porcaria que engorda e foda-se. Agora me sinto culpada e desesperada, não engordei muito , apenas 1,5 mas isso é horrível !!!


   Estou novamente sedentária, e pessimista demais com a vida profissional e pessoal, não ligo pra quantidade no prato desde que me empanturre . Queria não ter existido !! :(
Estou confusa !!!!!!!!!!!!!!! estou mal .



:(

terça-feira, 3 de novembro de 2015

Luto

Perdi uma pessoa muito especial , que sempre esteve ao meu lado e me ajudou nesta vida, minha querida mãe , ela tinha alguns problemas com a "bipolaridade" ( transtorno bipolar) e as vezes tomava muito remédio e ficava desequilibrada e bebia... acabou que semana passada ela entrou em crise e aconteceu o inimaginável . (não entrarei em detalhes) soube da "tragédia" de uma forma direta e sem explicação, me desabei, chorei , tremi, me senti um bagaço, ainda estou !! e não to querendo crer na realidade ! dói muito pensar ela foi enterrada no dia 2 de novembro (finados, dia dos mortos) e se foi sexta feira pra sábado (dia das bruxas. que merda ! dia do aniversário da irmã , minha tia) ... a minha família está chocada . Estamos abalados !
Estou um pouco deprê, as vezes me pego chorando, com confusão mental, desequilíbrio emocional , tenho que voltar aos estudos, hoje faltei, faltei o "serviço" no fds e perdi o dim ( recebo no dia de trabalho) ... meu marido me deu o din pra eu ir pro curso pra me ajudar ( lembrando que pago minha passagem com o din do meu "trampo" , é minha responsabilidade, ele ajuda quando não posso , sempre ta do meu lado)..
Eu não vou dizer mais nada, pois queria sumir no momento ...

Espero que minha querida mãe descanse em paz, já sofreu inúmeras vezes , eu queria fazer mais por ela !!!!!!!!!!! me sinto culpada por não dar muito do meu melhor . ela sempre esteve ao meu lado, eu era a filha preferida kkkk porque eu conversava com ela e entendia quando ela tava depre, sabia de toda fase dela !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Estou despedaçada....

sexta-feira, 30 de outubro de 2015

Gordice

Hoje foi dia de comer PIZZA , comi 3 pedaços . e foda-se ...

sei que não á como voltar... mas amanhã é um novo dia ! e será um dia light o dia todos
Não posso ferrar com o FDS ne...
Hoje foi um dia de gordice, comi rabanadas pela manhã, não almocei , comi uma banana, depois salgadinho fandangos e pipoca , e to me sentindo inchada e obesa .
Acho que tem um pouco do lado emocional . Uma pessoa muito importante na minha família está com sérios problemas, estou supre triste e não sei o que fazer , As vezes gostaria de nem ter nascido !!
Porque Deus faz isso? põe a pessoa no mundo para sofrer?

sorry , só um desabafo, estou mega para baixo, obesa e tudo que há de merda por aí.
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quarta-feira, 28 de outubro de 2015

Hábitos ruins

Oi
venho adquirindo hábitos ruins esses 2 meses, comendo salgadinho de pacote (viciante) , sem ideias e vontade de cozinhar, não sei o que fazer para comer fora. Se eu saio com dinheiro , gasto.
Adquiri hábitos beeem ruins, sedentarismo, preguiça e falta de interesse me assombram, cadê a vontade que eu tinha de ser uma thinspo saudável?
Estou devastada e me sentindo super fracassada . Ando bem confusa.

quarta-feira, 21 de outubro de 2015

Sem planejamento nada acontece...

Traçar metas, objetivos e segui-los seria o certo, mas o ser humano é muito preguiçoso e acomodado aos seus demônios, maus hábitos sempre são seguidos com vontade ; os bons hábitos parece ficar em terceiro plano ou nem aparecer na vida da pessoa...
Sair cedo e voltar só a noite, o que você come? sem ideia gasta o dinheiro que nem tem em lanches caros devido ao alto índice de impostos criados pelo governo filho da puta, pra te ferrar mais ainda sem você se der conta. Você come besteira, e no fim do dia sente um cansaço e indisposição, fica como se tivesse sido espancado, e porque ? bom, a falta de nutrientes faz um estrago invisível gradualmente, quando percebemos já estamos doentes !!!

Planejar, sair da zona de conforto, é bem difícil quando você já ta acostumado à rotina de maus hábitos. Você precisa levar uma porrada pra enxergar a realidade .

Estagnada, desanimada e um ar depressivo. O que fazer? não sei muito bem...
Estou rouca, gripada e sem voz... NUNCA me senti tão sedentária quanto estes anos, bom , estou no mesmo peso pelo menos, entre 61 a 62 kg, não passa de 63 kg... pretendo TENTAR como sempre traçar uma pequena meta, perder 4 kg antes do dia 23 de janeiro, tenho que começar na sexta feira (23/10) exercícios e mudanças na alimentação. Faço curso a tarde e preciso colocar uma adaptação na minha vida. ando sem interesse para quase nada!!!!
Realmente os exercícios e uma boa alimentação nos deixa 100% . Sedentarismo não é coisa boa.. preciso correr antes que seja tarde.

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quinta-feira, 8 de outubro de 2015

estagnada

Oi

pois é a vida está passando depressa, eu estou estagnada nos 61 a 62 kg... ando mantendo esse peso por longos meses, não engordo , mas nada de emagrecer, falta os exercícios e a baixa ingestão calórica. Não sei se tento mais ou se desisto por aqui e mantenho o peso que estou eternamente.
Não me vejo mais magra como queria, mas não me vejo gorda obesa... Não sei o que fazer, é difícil lutar sozinha contra si mesmo.
É falta de acreditar em si mesmo, ansiedade, medo do novo, medo de ousar, é insegurança , tudo misturado . Preocupações de como administrar o tempo que não tenho direito...


Também estou estressada , pois trabalho a noite e me sinto cansada, ganho uma merreca que não chega a um mízero salário mínimo, sem direitos ... só estou aguentando o bico até completar mais uns 4 meses ou 6 meses de curso, ai largarei este trampo que me da nos nervos...
To cansada de muita coisa da vida... Sei que há problemas piores , mas cada caso é um caso !

O que fazer? ainda to em luta comigo , e só vou estar 100% quando realmente eu me desafiar mais e não desistir por qualquer obstáculo..



HELP-ME

sexta-feira, 2 de outubro de 2015

Fases da vida parte 1.



A vida parece estar passando como um jato na velocidade da luz, quando eu era criança tudo parecia acontecer tão devagar, eu era tão dependente dos meus pais, mas tinha uma coisa que hoje não tenho ! eu não precisava me preocupar com as coisas, só brincava , fazia asneiras dormia sem pensar em nada, sonhava , nunca tive uma infância perfeita desde o início da minha vida, aconteceram coisas horríveis , mas prefiro lembrar das poucas partes boas que guardo comigo.
Infância ,ô fase gostosa, tudo parece ser novo, tudo é de causar surpresa, as vezes queria voltar a ser criança , ter meus pais por perto para abraça-los toda manhã , queria minhas bonecas de volta e brincar horas, queria voltar a brincar na rua de pega pega, elastico e outras mil brincadeiras da época ...

Minha fase adolescente não foi tão boa, foi a fase de gostar de meninos, eu gordinha , feito uma bola, tímida demais , e muito insegura, nunca fui influenciável, nunca fui na onda dos outros, acho que por isso era motivo de chacota e bulling ... sempre fui a menina sapatão e baleia saco de cocô como falavam , nenhum menino se interessava por mim na faixa dos 15 anos... não era feliz comigo mesma...

Minha fase adulta ta começando e fico com muitas dúvidas, medos e inseguranças, a famosa crise dos 20 ... onde eu não sei o que fazer da vida, fico na ansiedade o tempo todo , mas to tentando me controlar, A vida é cheia de surpresas, tenho que tá sempre preparada pra qualquer coisa desagradável.. A época está virando um caos supremo, crises mundiais, fome, guerras, tudo piorando . ainda penso se seria justo por um humano no mundo , mas gostaria de criar um e ensiná-lo a fazer a diferença ou quem sabe mudar algo...

é , duvidas são horríveis, pensamentos doentios também . Há viver ....

terça-feira, 29 de setembro de 2015

THIN

hoje me pesei de manhã e deu 61.6 ... acho que porque sai da tpm , e ontem não almoçei direito , pois tive que ir pro curso e nem preparei meu almoço , de manhã comi apenas um ovo cozido, amendoins umas 11 e 13 horas, um nesfit tipo club social , e um salgadinho de presunto devido a grande vontade de comer, a noite jantei repolho refogado, 1 concha pequena de feijão e 3 colheres de sopa de arros mais salada de beterraba com cenoura ralada e dois pedacinhos pequenos de filezinho de frango a frigideira com 1 gota de óleo ... jaquei pouco ... e hoje to sem aula , de manhã fiz um ovo com polvilho azedo 3 colheres de sopa, mais 2 colheres de sopa de farinha de aveia e sal , fritei com um tiquinho de manteiga e café , e umas 10:30 café com leite ... agora vou almoçar , acho que abobrinha refogada com arroz e feijão , com carne ou frango sei lá ... to me controlando hoje . morrendo de fome !!! mas me controlando ... chega de ser gorda demais !!!!!!!! to a 2 kg acima do peso , quero pelo menos por enquanto chegar nos 55 Kg antes do fim do ano .

heheh




fé 

sexta-feira, 25 de setembro de 2015

caminhando e cantando e seguindo a canção...

Olá !
Estou tentando viver um dia de cada vez, parar de ficar ansiosa demais pelo futuro, o importante é o que se faz hoje ! o amanhã será o presente e por aí vai.
Meus hobbys estão de lado e sinto falta disso, parei de desenhar e poucas vezes treino no meu violão ( que ainda não sei tocar por falta de vergonha na cara e esforço) .Ando perdida as vezes e triste por não ser como as pessoas que aprendem rápido, meu ritmo é muito lerdo , tudo lento demais, isso me irrita. Não emagreço mais que 2 kg , sempre entre 61 a 63 kg oscilando de acordo com minha retenção de líquido, deve ser a idade (23) fica mais difícil perder gordura, e as localizadas são as piores, só com muito esforço e dedicação, não to me esforçando então não tem como ficar chorando pelo leite derramado.



eu não quero ser doente e deprimida ><

Eu quero ser magrinha somente como na foto abaixo:


Mas preciso me esforçar ! estou em luta contra a preguiça , só exercícios combinados com reeducação para me salvar rs .

Mas to quase perto ! quase pensando magro, tenho deslizes claro...

:)

domingo, 13 de setembro de 2015

Minha rotina

Oi , tudo bem?
Ando sumida, sim ! mas por um bom motivo, estudando e na base do conhecimento !
Minha rotina é a seguinte, saio cedo de casa, vou para o curso e volto a noite, todos os dias, e aos fds, trabalho de noite pra poder pagar a passagem do curso. Não emagreci nada, dei escorregadas, falhei inúmeras vezes !! Mas quero tentar novamente ( como sempre ) emagrecer, não esqueci do meu sonho de ser uma thinspo, magra, sexy , e mais apresentável !!!!
O que fazer? eu não sei, não adianta a reeducação alimentar pra mim, não emagreço e continuo com pança e braços gordos, acho que só musculação e aeróbio.. é o jeito, a ralação .
Como dizem : Sem dor , sem glória...

HELP-ME

sexta-feira, 28 de agosto de 2015

Atualização de peso , minha rotina..

Oi , tudo bem com vcs ? sim? ótimo.

Peso atual 61.7 ( estacionada)

estou estacionada nos 61 e 62 , fazem muito tempo, acho que só emagreço uns 2 kg por ano, por que nada muda, claro que nada muda, não ando fazendo dieta, e nem exercícios regulares, de vez em quando me bate uma vontade louca de me exercitar, mas acontece de veeeezzzz em quando entende? não é todo dia. Ando comendo coisas nada light , fico longos períodos sem comer devido a minha rotina que está me sufocando, saio de casa as 9:40 pra pegar o busão pra descer até o centro da cidade e pegar outro busão e ficar 1h de viagem sentada até meu curso, e andar alguns km até chegar no destino, na volta a mesma coisa , só que mais demorado, o máximo que chego em casa é de  20h a 21h , pego o bus de volta pra casa as 18h , chego na minha cidade e tenho que pegar ou o de 19:10 ou o de 19:30 ... tudo contado e se eu perder um desses pego o de 20:10 ... viu que merda?
Mas tudo bem, afinal isso foi uma escolha minha, estou gastando passagem a rodo toda semana, e isso vai acontecer durante 1 ano e 3 meses mais ou menos, ja se passaram 3 meses falta mais um ano, no total gastarei QUASE 2.000 ( dois mil) reais em 1 ano e 3 meses, é muito dinheiro pra mim que sou pobre kkkkk, mas acho que tudo na vida tem um preço, e é melhor ocupar a mente com algo ou ficar adoecendo no isolamento coisa que não quero mais...


Ai ai, a vida é tão complicada, gostaria de ser mais útil para o mundo. Não sei , fazer algo que possa mudar a história de algum serzinho triste por ai, ou inventar algo legal, não sei. Estou estudando uma coisa que eu nem imaginava pra mim, e acreditem , nisso tem apresentações e palestras, algo que eu tenho tanto medo... a vida nos dá o que mais tememos, o jeito é aceitar o desafio ou desistir, e não to disposta a desistir no momento, mas tem vezes que me sinto desanimada e com muito medo.

Espero vencer esta insegurança ! não quero mais ter fobia social...

God se tu existe, me ajude ! please.

ADIOS HERMAÑAS... 

segunda-feira, 24 de agosto de 2015

Oi

Oi gente.
Hoje não fui ao curso , porque não estava bem , ainda n estou muito 100% .
bom ta tudo tranquilo, e controlado, estou estagnada entre 61.300 a 62.400 na balança , mas ta controlado, vou precisar radicalizar mesmo, ai ai, porque tem que ser tão difícil para nós mulheres ?

santa paciência. em breve melhores postagens, um bj :*

sábado, 15 de agosto de 2015

Conhecimentos,pensamentos , estacionada no peso, sem mais.

Ola ...
Ando tão ocupada , que nem entro no pc direito, do jeito que entrava antes, me afastei das redes sociais, e me sinto menos mal , não to focada no meu peso por enquanto, evito comer demais, não sinto ansiedade ao ponto de me empanturrar, estou numa faze de auto-conhecimento profundo!
Lendo um pouco, prestando mais atenção ao redor, ao mundo e a minha vida, só preciso não esquecer de mim, do meu físico !
Quero ser uma adulta confiante, cheia de vida e amor para dar a quem necessita, quero descobrir coisas novas, desafios novos, me desafiar mais e arriscar mais. Infelizmente a vida é assim, cheia de surpresas , dores, alegrias e etc...

Espero chegar ao topo, e não pensar em desistir .

Peso atual : Ainda entre 61.300 a 62 kg . :'(

força ... Fé.

sábado, 1 de agosto de 2015

Autocontrole ! ♥

Estou em busca de auto controle !!
estudando o comportamento humano, e a psique ,
Quero manter um autocontrole imenso sobre mim, todo homem é capaz de se controlar , se souber driblar as janelas de killer ...
Em breve, mesmo que demore um pouco, meus resultados aparecerão !


fé 

*pesquisem sobre janelas de killer ...
Leiam : O código da inteligência de Augusto cury e entenderão também.

quarta-feira, 29 de julho de 2015

De volta a rotina ..

Olá tudo bem .
Bom , hoje termina meus dias atoa, e percebo que meu tempo foi em vão , não sei administrar meu tempo direito, perco dias sem fazer nada , sem ideias, eu sou ligada a 220 no pensamento , penso e faço coisas tudo ao mesmo tempo. Me sinto ainda fragilizada mentalmente, pois não me controlo como deveria... Amanhã de volta ao curso, n terei tanto tempo como gostaria, quando eu tinha...estou com medo ainda de me enfrentar e enfrentar os olhos das pessoas... ao mesmo tempo que não ligo para o que pensam ainda ligo pelas críticas, medo de ser criticada ao ponto de eu fracassar .
  tento me distrair pensando em nada ...
falando de peso , minha meta inicial é 59 , e espero seguir, tanto fracasso .. mas fazer o que , quando uma mente ainda está em conflito , o tempo é mal , a gente tem que tentar mudar, o corpo só muda quando a mente muda.... estou com exatos 62 kg , estacionada a tempos , sem engordar ufa...
Mas a partir de amanhã indo pro curso, preciso me preparar , não da tempo de almoçar pois saio de casa as 9:30 pego dois ônibus e tenho que pegar o outro as 11 h , pra estar no curso 13 h ...
as vezes vou de bicicleta... da preguiça , mas vou usa-la , ir ate minha mãe que é 20 min pedalando , e de la ir pro curso, depois na volta que da preguiça pois é muita subida...
Preciso de coragem , forças... me sinto um pouco fraca ainda ..

help-me

:( triste

sábado, 18 de julho de 2015

Sobre o nhoque !

Oi , tudo bem com vocês?
hoje cedo fiz o nhoque, deu pra dois pratos não muito cheios...
muito bom .
até a próxima, confira as fotos . bjinhos. <3

obs: comi um prato só mais cedo. o outro ainda não fiz . rs <3 delícia


sexta-feira, 17 de julho de 2015

a vida continua e você tem que mudar ! receitinha rápida.

Ola , como estão vcs? tudo bem? ótimo

Estou de férias, é só 10 dias , mas da para rever algumas coisas, treinar no meu violão, fazer mais exercícios e começar a organizar minha alimentação para quando voltar os estudos.
hoje venho mostrar a vocês uma receita que vou fazer amanhã, parece ser bem gostosa ! eu amo muito ! Nhoque de batata doce ! eu ja comi o de batata inglesa que também amo, mas nunca o de batata doce, vou tentar fazer amanhã , mas antes deixarei para vocês a receita e postarei a foto se eu lembrar rs . espero que fique bomm .


  • Nhoque de batata doce .



  • ingredientes : batata doce ( a quantidade que desejar , to fazendo a receita pra duas porções mais ou menos.)
  • 1 ovo
  • farinha de trigo.
  • temperos frescos se desejar ( orégano, tempero misto de ervas , etc ..)
  • vou fazer com gengibre no molho.
  • sal a gosto
  • água fervente ( para cozinhar a massa)


  • para o molho:


  • carne moida , ou frango ( de sua preferencia, farei de frango.)
  • molho de tomate natural ou de pacotinho se quiser.
  • temperos frescos,
  • sal a gosto.
  • cebola cortadas em cubo,
  • tomate cortados em cubo
  • 1 folha de louro
  • 2 dentes de alho picados.


como fazer :
massa > cozinhar a batata doce, deixar de um dia para o outro que fica melhor, mas pode esperar esfriar , deixar bem molinha ( eu fiz no microondas e reservei na geladeira pra montar amanhã rs)
juntar 1 ovo pra dar liga, farinha não muito , sova a massa ( o ponto ela fica um pouco firme e grudando só um tiquinho.)
faça um rolinho , corte mais ou menos de 3 a 4 centímetros, e jogue na água fervente, quando subir está cozido, coloque num refratário , e cubra com o molho.



(faça o molho conforme seu gosto e coloque por cima da massa no refratário, coloque queijo ralado em cima se desejar e leve para gratinar no forno por alguns minutinhos só . e pronto . hmmm vamos ver se vai dar certo em . rs atéee em breve lindas.

terça-feira, 14 de julho de 2015

tranquilidade ! cabeça erguida ! exercícios...

Olá , tudo bem com vocês? ótimo.

ontem foi tranquilo, não almocei, me deu muita fome o dia todo, mas controlável, passei longe dos salgados , gente muita loja de salgados gordurosos e apetitosos kkkk .
comi o pão branco de manhã , mas pedaços pequenos, no lanche as 10 h, 1 banana d'água com 2 colheres de aveia, depois chegando na outra cidade onde eu faço curso, comprei um nesfit, sei que não é totalmente hóoo saudável, mas é muito mais leve que um negresco kkkkk , além de ser apenas 2 reais um pacote com biscoitos integrais com pedaços de morango e cereais, e comprei um suco da nestle de soja+laranja ( não gostei do suco dessa marca, melhor o da Ades) . e fui petiscando, não senti mais fome em alguns momentos, na tardinha , no intervalo do curso, bebi 300 ml de bebida láctea somente , e um saquinho de amendoim sem casca. Chegando em casa lá pras 20 h , jantei ... Pois não aguentei ficar sem comer algo sabe , tipo : COMIDAAA ... coloquei pouquinho , arroz e feijão , 1 concha de feijão e 3 colheres de arroz branco, + meia berinjela com pedaços de baco, mais ou menos 1 colher e meia de sopa de bacon cozido.( não deveria comer embutido) ... mas sinto que fiquei murchinha, sem inchaço nenhum durante o dia, e to conseguindo ir ao banheiro , essa semana fui 5 dias seguidos :D , eu ficava quase 2 semanas sem eliminar as impurezas . amanhã é dia de renovação , acordar mais cedo e voltar com os exercícios, me sinto molenga e sem resistência, tanto físico quanto emocional .
:) cuidar de si mesmo é maravilhoso ! afinal nosso corpo é como se fosse uma casa, uma casa desorganizada é um caos, e o corpo desorganizado uma tragédia...

nessa semana posto as novidades, e minha dieta + exercícios , me pesei e to com 62kg e 600 gramas ... a gente oscila 900 gramas todo dia, isso acontece com todo mundo , não peso exato todo tempo, então sem neuras lindinhas ..
musculação em casa > treinos simples que começarei .




treinos aeróbicos >

alongamentos


exercícios para o cérebro >

Hiit > exercícios por menos tempo mas muito benéficos . entenda ;

HAPPY !


que os jogos comecem . kisses
by nikk ;)

segunda-feira, 13 de julho de 2015

Semana de dieta ! será que consigo?

Ola , tudo bem com vocês ?

Bom meninas, tirei uns 5 minutinhos para escrever antes de ir para o curso ( :( )
essa semana vou tentar fazer uma dieta, uma dieta restritiva , (por que sim)... comi salgados ontem duas vezes , não estou focada em mais nada , ando no mundo da lua e foda-se tudo. O problema é que não posso esquecer de uma pessoa importante : eu mesma. Com o dia a dia corrido esquecemos de nós mesmas, esquecemos que nosso corpo e mente merecem ser trabalhados, e mantidos em harmonia , e quando nos damos conta : estamos feios, banguelas, gordos ou magro demais, cabelos sem vida, pele sem vida, dentes estragados, olhos fundos cheio de olheiras , e doentes tanto psicologicamente , quanto fisicamente.


Eu não quero parecer um zumbi agora, estou em constante luta , todos os dias, e meu maior inimigo é eu mesma, espero conseguir me superar logo. Não vou desistir de mim tão fácil, hoje começarei uma dieta. ( tentarei !!!) de manhã comi uns pedaços de pão branco com goiabada cascão e queijo branco orgânico ( os dois naturais, sem conservantes da roça) ... e café, e chá de capim limão pois to com a imunidade baixa devido ao desleixo e falta de exercícios. Quero abolir de vez massas refinadas, pena que os integrais são tão caros, e eu to gastando muito com passagem de ônibus pra fazer o curso... Estou pensando em desistir várias vezes porque não é o que quero de verdade , mas vou indo, até onde aguento, porque é um desafio grande para minha timidez... Vencer a si mesmo é a coisa mais importante do mundo !!! Pelo menos uma das coisas mais importantes para mim. O bom disso tudo que meu melhor amigo é o meu AMOR <3 ! me ajuda muito.

Bom como comi farinha branca de manhã, vou fazer um jejum de 16 horas , ou fazer pequenas refeições, frutas e castanhas se eu achar ... hoje não como arroz nem feijão, nem carne nenhuma... Quero muito tentar, eu conseguindo hoje , voltarei amanhã para dizer como foi !

Espero conseguir, porque ando muito triste comigo mesma, e abalada emocionalmente , sentimental, desanimada e para baixo ...


Até lindas , um beijo no seu <3 .

By nikk

quinta-feira, 9 de julho de 2015

Início de um novo dia !

Olá .. tudo bem com vocês?

Voltei , escrevo quando posso, e quando to com vontade mesmo... rs
estou querendo fazer uma dieta ... queria a dunkan , mas não consigo encontrar o livro nem a casete ( raiva) .. queria muito ler o livrooo .

quero emagrecer no mínimo 3 kg até novembro .
será que consigo só com alimentação? rsrs

exercícios só se for circuito em casa, ando muito atarefada, é curso a semana toda , estudar , trabalhar nos fds . ai que vidinha mais ou menos em ... rs

quero mudar logo ... estou em constante mudança de pensar, auto controle . sabe....
quero poder voar sobre as montanhas , sem ter medo de cair a qualquer dificuldade que apareça ...

atualmente estou com exatamente 62 kg ... ( comi pizza, biscoitinhos salgados tipo chetos , doces, balas, biscoitos de pacote pitstop, social ... fritura, :( )  não engordei exageradamente não sei como, dei um grande deslize esses dois meses, e quero me recompor ...sorte que não voltei pros 65 ... já estive nos 69 ( quase obesa praticamente) ... hoje faço uma reprogramação . Minha meta de início será 59 kgs , e minha segunda meta 55 !

Let's go ladyes !!!

me desejem sorte, qualquer ideia e experiências que deram certo vcs estiverem , deixe nos comentários ... obg pela atenção amadas. bj no <3 de vcs


By > nikk

sexta-feira, 26 de junho de 2015

Ler , escrever , criar , conquistar !

Ola ladies...

Gente preciso de idéias , estou estudando, um curso ai que acho q ja comentei ... e preciso me atualizar, ler mais e escrever mais... tipo , virar uma cdf , coisa que não sou nenhum pouco ! me ajudem com ideias de livros interessantes para ler , preciso criar e mudar minhas atitudes , mudar meu EU interior ... e creio que o conhecimento é a chave para meu sucesso , conto com vcs , em breve novidades!

vou tentar escrever só no fds no blog,

abraços ...

segunda-feira, 22 de junho de 2015

Frustrações, pequena novidade e 62 kg de desespero !

Olá ladies !

tudo bem com vocês?

bom meninas, como algumas de vocês já sabem , ando brigando com meus monstros e medos , sei que o medo e os monstros são ilusórios , mas mesmo sabendo disso eu os SINTO ... muitas vezes me sinto como se eu ainda tivesse 3 anos de idade , com medo do mundo a fora .
 a vida é uma só , e mesmo sabendo disso vivemos procurando a felicidade, procurando a perfeição e quando nos damos conta já estamos velhos gagás e pelancudos só no arrependimento por não ter arriscado mais, não é mesmo?
 Dizem que eu cobro muito de mim mesma, e me preocupo demais, tipo, fico pensando em certas coisas , e vejo o lado negativo delas , e penso e penso e penso muuuito , e isso me deixa doida... não há mais tantas distrações ou soluções eu acho ...

A novidade e ao mesmo tempo facada , é que comecei um curso no senac que fica bem longe de onde moro , e vocês acreditam que o plano gratuito que me inscrevi não oferece passagem? eu tenho que tirar do meu bolso 200 contos mensalmente para poder ir , e não é exatamente duzentinhos, é bem mais , me sinto para baixo , pois eu suo por míseros 100 reais por semana, no total ganho 400 por mês do meu trampinho na lanchonete ... meu marido me ajuda muito, me aconselha , me dá forças e puxões de orelha ( rs ) acho que não conseguiria ir até o fim das coisas se eu não tivesse alguém assim ao meu lado... foi uma das melhores coisas que aconteceu na minha vida, ter encontrado um Homem maduro, compreensivo, persistente, entre outras qualidades .... Ele me inspira !

ficarei 1 ano e quase 3 meses no curso que não tem nenhum pouco haver comigo. É muito difícil conseguirmos fazer algo que gostamos, o que mais tememos é o que mais vai acontecer. Creio eu que é uma forma da vida nos desafiar, da vida nos obrigar a ser fortes e ultrapassar seus limites... em breve falarei sobre o curso e qual é para vocês ... Gente estou bem sentimental, e minha tpm está chegando ... Há sobre o título, eu engordei um pouco ( eu estava quase nos 60 )
mas desandei total, voltei ao sedentarismo, larguei os exercícios, me esbaldei de massas pesadas, resultado : quase 3 kg a mais . (buaaaaaa) ... estou com 62.900 ( triste realidade) ...
Mas essa semana vou me policiar, nada de guloseimas e lanchinhos massudos e sem nutrientes, vou ter que levar meu almoço e comer na rua, já que preciso sair as 10:30 de casa, e pegar o ônibus as 11:30 e estar no curso 13:00 , são quase 2 horas de viagem até o senac .. :(  mas não perdi as esperanças sobre o meu peso ... meninas sorry se eu não estou vendo seus blogs , estou realmente sem tempo, está quase na hora de eu ir pro curso , tenho que pegar dois ônibus hoje. mas eu vou de bike até o centro da cidade, deixo nos meus pais e pego o busão por la... aiai ... quero muito contar para vocês algo mais positivo e vitorioso, meninas falhei mesmo ... farei 23 anos semana que vem , e não atingi a meta de 58 kg ... vou me punir severamente !!!!!!!!! me policiar e tentar , quero muito me vencer , dou muitas desculpas por falta de motivação ! mas tenho Fé ..





by by ladies.

sábado, 20 de junho de 2015

Sem esperanças

Ando com muito medo.. Um medo extremo como sempre .. Tento ser forte , falo afirmações mas vem de repente uma angústia... Estou muito negativa ultimamente e não desejo este sentimento pra ninguém...

O que fazer se o monstro que habita em mim , não quer me deixar ir ?

Help-me !!!!

Sorry ladies...

:-(

terça-feira, 9 de junho de 2015

Mulher das cavernas

Oi . Tudo bem?

bom pessoinhas , eu ando em conflito comigo como sempre , sentindo medos e blabla ... Minha irmã diz que esse medo é por que fico muito em casa ; pode até ser sabe. Mas sei lá , pareço bixo ,fico nervosa perto de pessoas estranhas , meus olhos se enchem de lágrimas, fico insegura toda vez que tenho que falar com as pessoas , principalmente se for muitas ao mesmo tempo ( medo de falar em público ) . Pareço estar desenvolvendo uma fobia social extrema, e não sei por que . Me sinto triste por isso , por que isso me deixa constantemente frustrada . Sinto que pessoas que amo estão mais distante do que o normal de mim e eu tbm . Relaxei com dietas e exercícios , estou largada e triste comigo mesmo . Comecei um cursinho técnico que nem queria , mas vou tentar , não tem nada haver comigo , nada mesmo !!!! vou gastar dinheiro com passagem durante 1 ano e 3 meses talvez ( se ele continuar pois foi adiado por falta de alunos mínimo na turma que é 30 e só tem 17 ) ... Estou num abismo imenso , em crise comigo , e sinto que posso me arrepender profundamente comigo !

Onde procurar ajuda?

Tem psicólogos , mas na minha cidade há muitos doentes da cabeça que nem tem mais vagas no oferecido pelo governo ( grátis , sus , etc) ... trabalho de bico aos fins de semana , 100 por semana , uma merreca que não dá pra fazer muita coisa , mas ajuda , um pouquinho sóo ... onde acho ajuda? eu sinto que não sei como fazer isso sozinha , estou totalmente perdida e confusa sobre muitas coisas.

Estou no foda-se o mundo e todos , e esqueço de mim , de me cuidar ... realmente não estou me amando como gostaria ... se alguma tiver algo , algum artigo que me possa ajudar , agradeço . desculpas pela situação negativa que me encontro e o afastamento do blog ... as poucas que me acompanha , eu agradeço de coração ...

abraizz ;)

sábado, 30 de maio de 2015

De volta ..

Oi . tudo bem?
eu tenho sumido alguns dias. Desandei , desisti , relaxei ... a vida tem seus altos e baixos mesmo em !
algumas coisas vem acontecendo cmg, ainda ando confusa sobre a vida, sobre o que fazer nela . Essa crise dos 20 está me corroendo !!!!!! em breve faço 23 anos ... :( e não gosto da ideia de ter que envelhecer . chato , mas fazer o que né .
  Espero me recompor e seguir em frente sem fraquejar como sempre tem acontecido .
Me sinto a pessoa mais azarada que conheço rs .
mas vamos que vamos .

quarta-feira, 29 de abril de 2015

Nada faz sentido...

Olá ,
Estou bem , porém pensativa, ainda não descobri o que fazer da vida, e fico com muito medo de descobrir tarde demais, quero fazer coisas novas, mas meu medo do desconhecido e riscos ainda me prendem nesse mar de dúvidas .
Nada faz sentido para mim, Deus, Sociedade, mundo, espaço e etc...
Eu estou desacreditada e não to crendo em mais nada, e não venham com papinho de "vc tem que acreditar em isso e aquilo " , o mesmo será apagado, afinal , esse é meu espaço e eu mando nele.
  Não sei, mas estou em constante briga comigo mesma, na crise de identidade e dúvidas que parecem permanentes, Eu não sei se quero realmente emagrecer, gosto tanto de comer que nem to ligando mais... Só consigo me controlar agora, já não me esbaldo de gorduras como antes, nem muitos doces... como porções consideráveis saudáveis e no limite, mas não quero fazer restrição ou dietinhas pra ficar magra, ando me exercitando de vez em quando, corro e caminho, mas to fazendo isso para me mexer mesmo e manter minha mente ocupada para eu não enlouquecer... Não sei o que quero de mim , não sei de mais nada, tenho uma vida boa, pessoas que me amam ao meu lado sempre que preciso (pais) ... Moro com meu "namorido" a quase 4 anos, e não somos de brigar, mas ando com muitas duvidas sobre o que ser da vida, sabe, e ele tenta me ajudar e abrir minha cabeça, mas eu sempre fico na defensiva e acabamos discutindo por isso, ontem mesmo aconteceu isso, ele diz pra eu tentar algo diferente, se jogar e foda-se, mas eu to com medo, muito medo, medo de mim, das pessoas, do mundo... Queria saber da onde vem tanto medo, talvez aquela meninha que sofreu bulling no passado por ser timida e gordinha ainda ta aqui dentro de mim, aquela menininha que via seus pais brigarem, aquela menina com medo de fazer amizades por acharem-na estranha e maluca... Ela ainda ta aqui. Quero despertar a menina sonhadora que numa fase da minha vida vivia em mim , dos 9 aos 16 anos eu era sonhadora, queria ser estilista, artista, mas meus sonhos se perderam ao decorrer da vida, foram apagados por que sou emotiva e sensível demais, me comovo com tantas coisas ruins ao redor, tanta maldade, isso me tirou a vontade de sonhar, como se nada fizesse sentido de verdade...
 Não sei se alguma de vcs já se sentiram assim , mas to assim ultimamente e gostaria de dar um jeito nisso, dar a volta por cima, ter atitude e encarar a realidade com confiança e sem medo...

Uma pergunta fica no ar na minha cabeça : Vou conseguir me enfrentar de verdade algum dia?Parar de dar desculpas e ter atitude?

Espero conseguir sim, pq estou a beira de um colapso...

By

quinta-feira, 23 de abril de 2015

Tranqüilidade

Tudo ta tranquilo , normal demais ... Faço exercício sempre quando posso.. To comendo sem gula por enquanto... N to com muita novidade.... Semana q vem posto alguns assuntos legais...
Obg pela atenção suas lindas ... Bjjjs

Nik

terça-feira, 14 de abril de 2015

Dias de luta , dias de glória.

De volta a vida e a rotina, pensamentos obscuros me assombram de vez em quando, mas é assim mesmo, sou uma pessoa com os hormônios aflorados demais que me deixam louca. Mas chega de notícia depressiva. ,voltei a rotina , voltei a vida, eu estou me exercitando de vez em quando , de manhã saio pra caminhar, e também correr uma vez ou outra, mas não necessariamente para emagrecer, e sim para sair do sedentarismo, do comodismo, sabe, faço para melhorar minha mente, estou tendo picos de esquecimentos, memória curta !!!!! cruses, só tenho 22 aninhos, não posso ficar com esquecimento assim tão cedo, não é normal.
 Vou ao médico fazer um checape completo, exames de sangue entre outros, porque a gente nunca sabe o que pode estar acontecendo dentro do nosso corpo né?
Quero voltar ao hábito de ler, sabe, livros completos, se algumas de vcs tiverem uma ideia de um livro bacana , fala aí nos comentários.
 Gosto de comprar livros de auto ajuda, defesa pessoal e comportamento psíquico, mas quero melhorar minha criatividade e ler histórias, ter mais sonhos, quero ser mais criativa, e sei que só lendo livros legais que vou conseguir.
estou confiante, vou terminar de ler uns livros que comprei e não terminei em sequência, farei a semana do livro, e ficarei sem internet durante a semana toda, aiai to ansiosa . rsrs
Tudo pela saúde mental. Não quero ficar caduca muito cedo não em rs.



by -nik

sábado, 11 de abril de 2015

A vida não para enquanto eu respirar...

A vida continua, parece tudo a mesma coisa, eu envelhecendo , os dias passando, e sentindo arrependimentos de coisas que gostaria de fazer mais ainda não tive coragem... O que fazer?
Como ter uma vida com mais agitação e ação? fico admirada com as pessoas que conseguem sonhar alto e chegar ao topo, sabe, pessoas com atitudes, me pergunto porque não sou como elas? porque me reprimo, e sinto medo de mim, da minha capacidade... Me pergunto porque não dou um passo a frente... por que temos que combater nosso monstro interior? as vezes ele é muito forte, ou pelo menos parece forte, ao ponto de nos paralisar nos nossos medos...
   Mas a vida só para , enquanto eu puder respirar, preciso encontrar a tal luz no fim do túnel antes que seja tarde, encontrar uma saída deste labirinto , que me prende nos meus piores monstros, meus piores medos...
  Vejo como alguns humanos são fortes, conseguem enfrentar suas piores dores, pessoas que perdem algum membro por acidente e conseguem se superar, pessoas que nascem com alguma deficiência e conseguem viver sem reclamar, pessoas que ficam sem andar, ou nascem cegas e conseguem ser alguém na vida, pessoas que nascem com alguma deficiência mental como por exemplo aqueles com Sindrome de dawn (n sei como escreve isso rs ) .e conseguem estudar e conquista uma profissão... são pessoas vitoriosas e fortes... Eu que sou uma pessoa comum, saudável entre outras coisas, me encontro perdida comigo mesma e sem forças.. O que fazer quando nos sentimos um "nada" , incapazes e inúteis?

Diga aí, comente aí, o que vocês fazem para se sentirem melhor? e bloquear este sentimento de medo de ser feliz...

:)

by - nik

sábado, 28 de março de 2015

NOVA rotina ...

Olá...
Eu estou bem, as vezes deprimida e tal, desanimada , sentimental e entre muitas outras frescurinhas de menininha ... rs
Programei uma rotina e tenho "quase certeza" que vai dar certo e que vou continuar, estou me acostumando aos poucos ,essa semana me exercitei 5 vezes , durante uma semana. comecei dia 19 de março, faço descanso de 2 dias, pois as vezes sinto um leve desconforto nos joelhos, acho que é o sedentarismo, sempre senti desconforto nas articulações quando eu faço esforço físico . Amanhã é o dia, pois é posso dormir até tarde, mas não vou , no mínimo até 7:30 . rs eu acordo todos os dias as 7:00 , tomo café as 7:30 e saio pra caminhar e correr as 7:55 ... no caso 8:00 , ai fico 8:50 , me exercito por 50 min, na rua memso, pois minha esteira deu pau na manivela de velocidade ( sim é uma esteira elétrica da unihouse e tem manivela para aumentar a velocidade) .. Alguma criança xexelenta deve ter metido o dedo onde não é chamado, meus vizinhos (que tbm são parente do meu marido) tem sobrinhos muito agitados e curiosos .. ( aff) mechem em tudo !!!...
Eu to pensando em dá ela, ou tentar arrumar pra voltar a usar, é ótimo caminhar em dia de chuva na esteira em casa né..
Essa semana tem chovido aqui e serenando, e mesmo no sereno fui pra rua, to no pique e isso vai ser um remédio pra mim sair do estresse, ando estressada e desmotivada da vida !!! Quero que seja apenas para me livrar do sedentarismo , não exatamente para emagrecer, meu metabolismo é tão lerdo que não posso ter tantas esperanças e exigir muito de mim !
jaquei alguns dias por conta de muuuita ansiedade e depressão, mas voltei a si !
to agora criando coragem e muita força para aderir uma dieta saudável de pouca caloria, e comer no minimo de 2 em duas horas , pois sinto fome direto. Sabe, novos hábitos ... petistar uma fruta, uma castanha, e comer produtos integrais, já to comendo pão integral e de multi grãos ( que amo de paixão) e sempre verifico o rótulo !! comprei um esses dias que a farinha é 100% integral, olhei bem , pesquisei e era mesmo, super leve e saciável... Gosto de arroz tbm , mas quase não compro, entao vou refazer minhas refeições , dia sim arroz branco , noutro sem arroz e assim por diante, carnes costumo comer peixe, frango e ovos, não sou amante a carne vermelha... amo cozidos de legumes, não tenho problemas com isso,... bom é isso, essa é uma novidade, ha !
Fico oscilando entre 60 e 61 kg, aiai , não saio disso, espero q não aumente, faltam 7 kg para minha meta, to pensando em fazer a dukan, vou comprar o livro!!! mas para eu ter meu peso ideal falta pouco, meu peso ideal é 49 a 58 kg, minha meta é 52, mas minha meta inicial por enquanto é 58 !

Foco , força e muita fé . bjinhos ;)

segunda-feira, 23 de março de 2015

a vida continua...

Oi ... estou aqui para compartilhar com vocês que estou bem rs...
e to tranquila ... tentando me controlar a cada dia... pois é temos que lutar contra nós mesmas né , somos a maior luta da vida, lutar contra si mesmo parece ser o mais difícil ... mas somos fortes ... vou conseguir !!! bjs a todas :D


(...feliz)

segunda-feira, 16 de março de 2015

ansiedade , medo...

olÁ.
Ando numa maré de ansiedade terrível esses dias, me sinto triste e sem forças, parece que fui abandonada num lugar escuro, não vejo sentido na minha vida, não consigo me levantar todas as manhãs, me sinto a pior pessoa do mundo, eu sei que estou reclamando demais, mas algo me falta, e eu não consigo compreender, não sei o que fazer. o medo me consome completamente, é comigo, o problema sou eu e a sociedade ... Não sei o que dizer, mas isso é um desabafo, amanhã posso estar melhor ou não, sei lá.
   Estou muito desanimada com a vida, não estou conseguindo me concentrar em uma coisa, meu aprendizado está fraco, estou com medo , e eu não sei o que fazer, me sinto tão sozinha mesmo estando rodeada de pessoas que me amam, o problema todo sou eu, não sei o que fazer.


(...)

desculpas ...

quinta-feira, 12 de março de 2015

A vida continua, o mimimi não pode durar pra sempre...

Olá.
Oi meninas, estou me sentindo melhor, e minha tpm baixou os hormônios rrsrsrs , to mais controlada , (ufa)
bom ! isso é porque minha "regra" vai vir amanhã, e isso é ótimo, vou ficar mais calma e menos "diabólica" kkkkk , e na outra semana na terça feira começarei os exercícios novamente, na rua e esteira, farei alguns de resistência em casa, e comprarei pesinhos até 5 kg para malhar os bracinhos 'gordos' . rsrs

Vou levando a vida, ta tudo tranquilo, sem muitas novidades, consegui um trampinho, não é perfeito, e de meio periodo e só aos fds. Mas tenho certeza que vou conseguir coisa melhor... Tenho fé ...

Vou me manter sob controle, tenho meus altos e baixos, e minha auto-estima é muito baixa... Por isso muitas vezes fracasso , mas sei que isso vai acabar e que vou conseguir seguir a vida com mais força e coragem.. bjinhos


(...)

quarta-feira, 11 de março de 2015

fracassei !

idas e vindas, levantando e caindo, estou sendo uma fracassada, porque será que nunca consigo manter uma rotina diferente???
Estou me sentindo super inchada e gorda, apesar de que estou na tpm, fico super irritada , nessa semana que vem minha "regra" de todo santo mês (aff).
Eu empaquei nos 60... fico oscilando agora só entre 61 e 62 kg... pelo menos saí dos 63...
Mas eu sempre estaciono na época da tpm, fico super ansiosa, e descontrolada!
Porque meu Deus, isso tem que acontecer com nós, mulheres?
Aff... estou muito chatiada com tudo isso, com o mundo, comigo, com o universo, Deus, demônio, tuuuuuddddddddoooooooooo...
desculpe , mas acho que fracassei mais uma vez!
espero conseguir forças para lutar e ir atrás do meu objetivo no emagrecimento, que é chegar pelo menos nos 52 kg , antes dos meus 23 anos, acho que se eu continuar acima do peso até junho eu desabo de tanta tristeza... :(


sorry

(...)

terça-feira, 3 de março de 2015

Recaidas , voltas , recomeço !! DESAFIO PESSOAL

Olá , tudo bem?
Bom meninas estou postando pouco por falta do que dizer a vocês , afinal venho falhando muitas vezes, estou sendo fraca demais nas minhas decisões , estou fora do foco e dando muitas desculpas, é assim mesmo, e sabe pq ? pq quero tudo rápido, meu cérebro pensa em um monte de coisa ao mesmo tempo, e acabo saindo do foco e do que quero fazer de mim, minha insegurança me deixa desanimada e sem auto estima para continuar, eu me deprimo rápido em questão de pequenos tempos, na tpm eu fico pior e com vontade louca de comer doces e massas . Estou com medo de voltar a engordar, então não posso para por causa de alguns dias deslizando, bom eu não venho exagerando na quantidade, mas preciso melhorar a qualidade da minha alimentação. Realmente devo trocar certos alimentos como exemplo o "pão". Vou subistitúi-lo essa semana pelo integral e com grãos, pena que estraga rápido estes tipos de pães, mas vou arranjar uma forma de conserva-lo. Só eu mesma que como estes pães, meu amore não gosta nada disso...
  Estou fazendo um plano de 10 dias. Um desafio pessoal, sabe , para ver até onde vou!!! verificar os erros e distrações, com isso sempre anotando para depois dar uma revisada, preparei um cardápio de 10 dias, com base em meus conhecimentos pesquisando, os melhores alimentos e suas calorias, nutrientes, proteínas e vitaminas entre outros. Uma dieta equilibrada por 10 dias e 3 vezes na semana exercícios aeróbicos, hiit de 5 min etc. (odeio exercícios galera, confesso, nunca gostei... maasss é preciso).

Os exercícios terão  duração de 30 a 40 min, não menos que isso e nem mais, na primeira semana, e na segunda semana também... Quando começas o mês de abril aumentarei para 4 dias na semana e começarei corrida (assim eu espero argh :( ) . A dieta que ta mais para uma reeducação sem furos, será regrada, sem muitas restrições e de 3 em 3 horas com horários.

Incluirei também o hábito de "LER" . Já estou a fazer a poucos dias. Sabe , a mente também tem de estar em sintonia com o corpo, vou manter meu cérebro ativo para exercitar mais, eu venho tendo pequenos esquecimentos e tal ... A leitura , a aula alone* de violão e exercícios serão minhas bases, minha prioridade em 3 meses .falta exatamente 3 meses para eu fazer aniversário, e preciso completar este desafio pessoal.

Bom é isso pessoinhas. Obg pela atenção.



sábado, 21 de fevereiro de 2015

Bem vindos 60 kg.

Olá. Boa tarde.
Não tenho postado devido a muitos trabalhos e preguiça mesmo, mas to de volta com novidades e sobre minha trajetória no emagrecimento.
Nesse carnaval eu trabalhei muito em uma lanchonete, comi muito pouco nesses 5 dias de carnaval, mas nada de exagerado, me mechi muito, trabalhei das 18 as 5 da manhã, na correria e tal. Um trampinho pra sair da rotina e aumentar a experiência com alguns "humanos" (aff).
Nesses dias, eu acabei perdendo 2 kg. em 5 dias, elimei 2kg. Estou comendo normal, consigo controlar minha fome e to bebendo bastante água. Esse fds vou pro trampo (q são aos fds)... E na segunda até sexta vou me exercitar e fazer uma Dieta balanceada e rica em proteína e vitaminas... creio que meu metabolismo melhorou , não preciso estar usando laxantes, e estou menos inchada que antes !!!
  Só de pensar que sair praticamente do sobre peso já me animo, Acho que meu corpo levou um choque para reagir no emagrecimento nesses cinco dias de carnaval comendo poucas calorias e me exercitando por 11horas... Sim gente, trabalhei 11 horas, com alguns intervalos, e se mecher é um modo de exercícios, vc estará perdendo calorias...
Nesta segunda, vou caminhar e correr , caminha de manhã e correr a tarde ou correr de manhã e caminhar a tarde... Estou animada e confiante!
 Bola pra frente...

Olha eu até emagreci alguma coisinha, mas só ficarei definida e melhor magra com exercícios localizados e distribuídos. Minha barriga ainda tá com gordurinhas e meus braços, e minha coxa ainda encosta e causa muita assadura . Meu peso meta de início no mês de março será : 58kg. Então falta 3kg para esta meta, vou ralar... sério gente , não existem desculpas mesmo. Acho que quando se quer fala menos e corre atrás certo? Um segredo pra vcs, nunca contem sua trajetória de emagrecimento para ninguém conhecido, sabe, sua amiga, família, namorado... Faça e deixe que percebam, aquela amiga pode até ser legal e fiel com vc, mas sempre quer ser melhor que vc, sempre tem um mínimo de inveja de algo em vc e tal.Mesmo não te querendo mal. A família geralmente não vai acreditar em vc que vc consegue, vai te zoar, implicar e diminuir sua confiança entende. O namorado tbm, pode te zuar, fazer piadinhas, acho que isso é algo muito pessoal, queira emagrecer para você para se ver bem, o resto não importa, OK. Só você importa, queira se ver linda, magra e elegante, queira se ver vestindo aquela calça linda da vitrine que antes vc nem pensava em comprar porque ja sabia que não iria entrar de jeito nenhum!!!

Então é isso galera... bjjjs <3

:3

terça-feira, 3 de fevereiro de 2015

A vida continua

olá .
To algumas semanas sem postar, por falta de novidades, e desânimo, parei com os exercícios, sempre paro e arrumo uma desculpa, sério, acho que quando a pessoa quer de verdade não inventa desculpas, pega e faz, e não to sendo verdadeira comigo, me sabotando todo tempo...
 Tô errada? to , mas eu não relaxei, só mesmo os exercícios que estão sendo um caminho dificultoso, como direito, as vezes como doces, estrapolo, mas nada com o emocional, consigo controlar severamente minha fome, e vontades malucas. Estou bem, to emagrecendo aos pouquinhos, por causa da diminuição de gorduras, e doces somente, estou entre 61 e 62 kg agora, fica assim, nessa oscilação, mas me sinto bem. Estou mole, um pouquinho nas coxas e barriga. Vou tentar mais uma vez me adaptar nos exercícios, ainda tenho esperanças!! Ainda acredito em mim rs. Estou com problemas pessoais psicológicos, sabe essas de medos, inseguranças e depressão, falta de vontade de viver, me sinto um lixo as vezes, e fracassada... Mas creio que todo ser humano já teve esta fase, se ainda não teve, terá, é a lei da vida... Uma hora a gente toma coragem e para de fraquejar, certo?
É isso, sem mais, sem novidades... No próximo post vou postar uma ideia de adaptação nos exercícios, muito legal que vi no "facebook" para vocês, não posto agora por preguiça rsrs, e tbm tenho que elaborar bem explicadinho. Uma forma de manter os exercícios seguindo um calendário elaborado... até o próximo post. bjs

:p

segunda-feira, 26 de janeiro de 2015

Cuidar da mente+violão+emagrecimento+pizza de domingo.

Bom dia!

Estou emagrecendo pela mente, a mente é o principal para que tudo dê certo, a caminhada é lenta, porém satisfatória. Sinto que estou mais leve, menos inchada, e minha digestão está mais rápida, não exatamente rápida, mas melhor que antes, consigo ir ao banheiro no mínimo 3 vezes na semana, geralmente fico quase 1 semana sem ir ao banheiro... Fico inchada e irritada, super mal humorada.
Passei a comer mamão de manhã com aveia em flocos e isso acelerou a digestão, meu metabolismo reagiu bem ás fibras e o efeito laxante do mamão e aveia. É bom começar a pensar mais em seu cérebro, cuidar mais dele, exercitá-lo, e entender o que é certo e errado para você, quero muito ter o hábito de ler, e pretendo comprar livros para ler, nunca gostei de ler, mas realmente é um dos melhores exercícios para o cérebro, além de te propor conhecimento e sabedoria, palavras crusadas, caça palavras entre outros exercícios mentais... A comida tem que ser bem escolhida, você exercitando sua mente faz com que vc saiba escolher melhores fontes de energias para seu corpo e mente. Alimentos que aos olhos não causam prazer, mas se o fizer bem feito ele se torna muito gostoso e um remédio em vez de causar frustrações.
 Vejo pessoas que se privam da comida, a condenam e tal, mas sabem que o único modo de manter mente e corpo sadio é comendo, são fontes de energias, você só precisa fazer escolhas certas e parar de se empanturrar de porcaria, vc condena toda a comida, mas na verdade as porcarias que vc come é quem são as culpadas. Comer uma vez ou outra um doce, ou algo que vc viveu a vida inteira comendo não pode fazer mal. Não se prive demais da comida, saiba escolher as porções necessárias, o corpo é inteligente, e vcs se fazem de burras, quanto menos ingestão de alimentos , o corpo entra em estado de defesa, acaba consumindo as proteínas do músculos, e em último caso as gorduras, por consequência, vc se sentirá cansada o tempo todo, deprimida e irritada, cabelos e unhas fracas, pele seca e porosa, o corpo age de uma forma brutal, o cérebro enfraquece e vc fica doida, to dizendo doida mesmo, nega sua doença e ainda pensa que é inteligente.

Cuide-se , exercite sua mente, aprenda uma nova habilidade para manter seu cérebro ativo , é o que to fazendo, aprendendo "sozinha" a tocar violão, aprendi algumas coisinhas e to animada, meu cérebro está mais criativo e ativo, e com vontade de descobrir coisas novas.

emagrecimento>> sei que é pouco, mas me pesei 3 dias atrás e to com 61.500, sério, to quase saindo do sobre-peso, e não é água que perdi, é gordura mesmo, não me sinto inchada faz 1 semana, to conseguindo ficar sem comer doce e fritura por longos períodos , e quando bate vontade forte, como sem culpa, mas volto a rotina, não estou me exercitando por preguiça mesmo, mas vou ter que voltar, uma hora aprendo rsrs. Não quero ficar molenga né,
eu estava oscilando entre 62.100 a 63.100 , agora nessa semana 61.500 a 61.800... Estou fazendo um processo de emagrecimento mentalmente, imaginando o resultado, me motivando... me sinto muito bem animada, mesmo que não esteja sendo rápido. Esse domingo comi pizza a noite , e 2 doces , mas não me sinto culpada, afinal hoje sei que não posso permanecer no erro, meu almoço será light e leve, e vou sair de bicicleta após o almoço para visitar meus pais, poderia ir de busão, mas vou de bike para me exercitar... eles moram alguns km longe de mim, levo de 20 a 40 min para chegar na casa deles de bicicleta, me exercito na ida e na volta !!!!!

:) sem muitas novidades, mas é isso !

Meu violão>> O modelo do meu violão é  " giannini GCX-15BK " um ótimo violão para estudo , tenho ele a 5 anos, preciso trocar as cordas para melhor estudo, ele ja levou umas batidas q deu umas lascadas leves, quando eu não tinha cuidado quando ganhei sabe, Mas hj eu cuido dele, meu gato ontem correu pra dentro da onde ele fica guardado e o jogou no chão , quase me desesperei, rs mas ta tudo bem. é esse aí:

Obs: imagens lustrativas ( do google) não tenho foto dele no pc, mas é esse ai. rsrs :)




By ;)


quinta-feira, 15 de janeiro de 2015

Vida que segue !

Olá, bom dia !
Está tudo sob controle, tranquilo e fácil de se levar, gente, comi uns 3 pedaços de pizza que estavam deliciosos eu e meu marido, e olha que pedimos há noite !!! Acho que não devemos nos privar muito das coisas, a vida é uma só né, não vou viver de dietas e comer coisas que não me agradam mesmo, algumas coisas aprendi e tal, mas sinto falta de pelo menos um hamburguer, uma pizza, acho que não faz mal 1 vez no mês, e é isso que fazemos, comi a 1 semana atrás e não engordei, mas também não emagreci! estou absurdamente estacionada de novo, e agora nos dos 62.300 kg que varia até 63
poucas vezes. Preciso dar um choque no meu corpo e faze-lo trabalhar !! preciso pelo menos ir pros 60 antes de março, nossa. Meus metabolismo é tão lento que parece uma lesma querendo correr .( kkkk) Mas tudo bem, estou bem comigo mesma, bem melhor do que muito tempo atrás, reclamo menos, e estou em busca de soluções e ideias para mudar minha vida de uma vez por todas.
   Sinto que esse ano eu vou crescer mais, vou adquirir mais conhecimento e habilidades novas. Isso é um passo para uma mudança, chega dessa vidinha acomodada ! Quero viver, e sentir a brisa da manhã com mais vontade de viver a cada dia...
 Obg pela atenção meninas, bjão :*

Inspirações



Seja livre de você mesma, cultive uma nova pessoa dentro de si !!



Candice 


Megam



BY


domingo, 11 de janeiro de 2015

Exercícios+virose+indisposição

Olá
Bom, quinta feira comecei um plano de exercício, que seria caminhada de 30 a 40 minutos 3 vezes na semana, nos dias que eu não caminhasse faria exercícios tipo insanity, pulos, agachamentos, corrida parada, flexões, e etc. masss comecei a sentir minha garganta arranhando e coçando, ai começou as tosses na sexta, sábado já me sentia horrível, minha garganta inflamou, comprei anti-inflamatório que foi tiro e queda, tirou a inflamação em apenas algumas horas, (ufa) agora estou tossindo muito, e indisposta, estou mole, com a barriga dolorida, sem fome, me sentindo um completo bagaço, sem olfato e paladar, então para que comer? não sinto gosto nem cheiro. aff . então, ontem nem jantei, comi uma pera na janta somente, e hoje tomei café normal e o almoço tbm, mas não to sentindo gosto nenhum cara, que horror, então não vou jantar de novo :( . estou triste, meu nariz entope e to com coriza, espirrando, pode ser o resfriado, mas o que causou isso foi este clima super seco, não chove a 5 dias meu Deus, fez 30 graus ontem a noite, muuuito calor. Neste exato momento se faz 31 graus ás 18:32 da tarde ( ainda tá claro, então é tarde , rs).
Queria jogar vôlei, mais ninguém apareceu ainda, espero que venham e que eu consiga, estou me sentindo fraca e muito enjoada, com vontade de vomitar, para piorar estou de tpm, me deu uma super dor de cabeça hoje cedo. Coloquei um balde com água fria para umidificar o ar a noite, mas eu estou passando muito mal. eu não adoeço fácil, mas quando acontece me pega de jeito, parece que é o fim pra mim ! me sinto incapaz e depressiva, pois o calor me adoeceu, não posso me exercitar porque to fraca, e to totalmente sem vontade de fazer nada, só quero ficar deitada, hoje mesmo as 15 h, tirei uma soneca , acordei a 30 min atrás.
 Meus Deus, esse ano vai ser o mais quente e do mal de todos os tempos, estou me sentindo um ovo frito... socorro...

Obg meninas pela atenção, só um desabafo ... aff bjs

quarta-feira, 7 de janeiro de 2015

Fotos : 62kg e 600 gramas.

Boa noite.
Vim mostrar como meu corpo é..
Tenho 1.55 de altura ( nanica rs)
fico oscilando dos 63 a 62 kg e 700 gramas, não diminui e nem aumenta (ufa né)

Esse ano já é uma chance, uma chance de mudar, rever hábitos, excluir os ruins e colocar mais hábitos certos e de bom proveito, cuidar mais da mente, arriscar mais, enfrentar os medos dos medos.
 Todos estamos em uma constante luta com nós mesmos. Muitos tentam disfarçar suas derrotas querendo o mal do cara que está feliz, ou da mulher que é magrinha por natureza, invejas e mais invejas, isso pra mim é muita falta de si, falta da energia de Deus, falta de compaixão, de amor e etc...
O ser humano é complexo e complicado, não gosto de ser parte dessa raça humanoide que raciocina ... nem sei.. acho que é vergonha, ou nojo de ser humano... :(
Mas fazer o que, o que importa agora sou eu, cuidar de mim, da minha mente e corpo, levantar a estima, as forças espirituais internas, força interior e exterior.. Porque a vida não é e nunca será molezinha.
Vamos as fotos? Minha barriga é redonda e ao mesmo tempo sou quadrada, não tenho cinturinha de pilão, tá mais pra máquina de lavar, mas tudo bem rs...

>><<<

( a parte que menos gosto é o braço gordo, aquela gordurinha ali me dá tristeza, rs ,, difícil perder, é a parte que mais me deixa parecida com um lutador de judô, um homem parrudo, sei lá.)


( minha bunda é maior, mas nesse ângulo não ta kkk bjs )


fuiis em breve melhores...

terça-feira, 6 de janeiro de 2015

2015 tá ai.

Bom dia.
estamos no começo do ano, e tá na hora de mudar, rever hábitos, mudar atitudes, e encarar de cara a realidade nua, crua e dolorosa !!!
Mas fazer o que é a vida né, humanos sofrem...
Faltam seis meses para eu completar 23 anos de idade, faltam 7 kg para meu peso ideal saudável. Quero pelo menos chegar nos 58kg antes dos 23 anos. Como tenho o metabolismo super lento, vai ser mais difícil, mais lento. Não farei nada maluco pois isso só tem me deixado frustrada e desanimada, vou pegar no pesado mesmo, exercícios de aeróbia e musculação leve em casa, e claro uma R.a equilibrada e em poucas quantidades do que o habitual. Percebo que estou mantendo os 62kg , e olha que não engordei nada depois do natal, comi normal, não exagerei nem nada. Oh vida rs.
É isso, em breve voltarei com mais notícias precisa. bjinhos a todas guerreiras.

segunda-feira, 5 de janeiro de 2015

Mais um ano, novos pensamentos?

2014 se foi, sem deixar nada, 2014 levou pessoas, levou animais, inocência, será que só porque já é um novo ano as pessoas vão mudar? Provavelmente poucas!
 Estou com medo, não sei, acho que de mim, estou numa zona de conforto do mal, não sei por onde começar, gente, como é complicado aprender sozinha, como é medonho ter que ir atrás das coisas sozinha, enfrentando pessoas estranhas, casos apavorantes.
 Muitos querem mudanças mas só querem e não mudam, repetem os mesmos erros, cometem adultérios, mentem a si mesmos, o tempo todo sofrem consigo mesmos, sempre querendo destruir o seu semelhante e os animais, destruir o verde, destruir águas, o planeta... A sociedade só fala, aí mostra o quanto de raciocínio lixo que tens..
 Eu tenho defeitos, você tem, ele tem, ela tem, todos temos defeitos, todos ficamos perdidos, uns são mais rápidos nas escolhas e atitudes, outros devagar, outros totalmente perdidos de si mesmo, o que fazer?
 Me pergunto qual o significado da vida, qual o sentido de existir humanos, humanos frágeis e complexos, prometem a si mesmos e não cumprem, prometem aos outros, fingem que ama...
 Poucos tem novos pensamentos, mas muitos só pensam em si, pensam no poder, pensam em ser melhor que o outro... Gordas querem ser magras, mas continuam comendo e sentada de frente a tv que só sabe alienar com novelas e seus valores podres. Magras querem engordar ( porque não se aceita assim? é perfeita,) o bonito se estraga com cirurgias ... O maromba quer se empanturrar de remédios prejudiciais a saúde, drogas, são tantas coisas negativas, tanto câncer, isso adoece qualquer humano que quer viver bem, a mídia impõe valores falsos, alienação em conjunto é pior ainda...

Se um dia o humano ter novos pensamentos e novas atitudes para a mudança real, eu estarei bem longe...

Eu em confronto comigo por causa da sociedade, o que fazer? não sei, mas me dou mais valor, e me cuido mais mentalmente, porque eu quero novos pensamentos...

Bjs

( a mente mal cuidada se torna uma doença que te consome interna e externamente, e o que digam não mudará um pensamento doentio, o doente nunca admite o seu vício)


( Ser gordo ou magro demais não é sinônimo de saúde, cuide do seu cérebro, ele é poderoso, alimente-o com conhecimentos positivos e se livre de ideias de pessoas suicidas)


( ser magro não significa estar saudável... e nem ser gordo!! )