As vezes eu penso na morte...

Oi

A vida anda meio conturbada, o que não é novidade na minha vida né, sempre com alguns probleminhas que para mim parecem impossíveis de se resolver por que me falta coragem, CORAGEM, a palavra e emoção certa para trilhar a realidade em que vivemos.

Muita coisa aconteceu depois que terminei meu curso em setembro, pensei que tudo ia ficar legal, que eu ia conseguir fazer minha coisas já planejadas com meu boy, e aí vem a notícia ruim, emprego do boy abalado e minha relação também, já demonstrei meu amor, estou me esforçando para demonstrar mais ainda, e não quero ter que esperar algo em troca, por que sei que eu sou uma boa pessoa, fiel, certa e amiga. Em fim, com tudo isso que não vou entrar em detalhes, a vida financeira está um cocô, desemprego, triste, e perdida, sim, essa é minha atual realidade, mesmo praticando a auto-sugestão positiva, sempre vem aquelas emoções fortes que abalam demais a nossa mente, mas eu não me dou por vencida, estou continuando e anotando no meu novo caderno de desafios, usar essas dificuldades como se fosse mais um desafio na minha vida medíocre.

 Eu fico pensando, o mundo está um caos, as pessoas estão um caos, a vida está uma verdadeira bagunça mundial, tudo uma porcaria, só que não, NÃOO, você não pode deixar que as coisas horríveis que acontece no mundo a fora te abata como um animal com medo, tudo uma droga.

 Qual o sentido do universo? da vida? dos humanos racionais? por que será que nis criaram ? por que será que permitem que sejamos fracos e dissimulados capazes de matar nosso semelhante com tanto ódio?? É, essas perguntas nunca terão uma resposta concreta. Como sempre, uma merda.

As vezes eu penso na morte, fico com medo, e as vezes não sinto medo, minha mãe sofria interiormente com seus demônios e pedia para a morte sempre que a levasse, e a morte veio, em 2015, minha mãe se foi de uma maneira que ninguém sabe o que aconteceu, apenas se foi, e foi dolorido, por que a encontraram na rua quase sem vida, e o hospital acabou de tirar a vida dela por negligência. em fim, ela descansou, e deixou de existir, agora apenas existe na minha mente, minhas lembranças, memórias e fotos, se foi aos quarenta e sete anos de idade, uma pessoa incrível com habilidade de comunicação e persuasão incríveis. Tinha seus defeitos caóticos, seus demônios permanentes, e uma doença psíquica que a levou a loucura, a depressão profunda, como pode o tal 'DEUS' permitir que uma pessoa boa, sofra desde pequena? minha mãe era incrível mesmo com os problemas que tinha. Vejo a morte como se fosse uma cama, onde você deita nela e não sente mais nada, nem dor, nem amor, nem medo, nem ódio; Você apenas volta para inexistência. É doloroso pensar nela quando se quer viver, mas a realidade te deixa triste, sem esperanças, confusa. Queria que algo divino, ou sei la, qualquer criador me desse um sinal de paz, que me abrace e me faça sentir paz interior, que eu jamais sinta agonia e medo, medo de mim, e do mundo... As vezes eu penso na morte, por que só ela acaba com a dor, te levar pro esquecimento apenas como veio ao mundo. Estou num momento fraco, mas acredito que todos temos capacidade de seguir em frente, de criar coragem, de conquistar nossos sonhos, de inventar novos sonhos, eu também tenho capacidade, eu acredito nisso, acredito no nosso poder interior, mesmo sendo seres frágeis e confusos, podemos ser fortes e decididos, somos bipolar, somos meros humanos...

Obrigada por ler...

mas em...

Hey !
olá...

Quase quebrei meu dedo anelar (terceiro dedo apartir do indicador da mão esquerda) Jogando vôlei ontem, fiquei 2 semanas sem jogar e me enferrujei depressa, neste momento ele ainda está inxado e não posso fechar ele na mão, que ta dolorido, espero melhorar logo, porque uso ele no meu violão... os movimentos são limitados com ele, que droga em !!!
Em fim, em relação ao meu peso, to gorda, e me sentindo barriguda e feia. Cara incrível como pode uma pessoa nunca sair da mesmice como eu ? Fico me perguntando o que falta para eu realmente não desistir? As desculpas tomam conta de mim de uma forma que não sei explicar, meu médico me falou que preciso ter disciplina, e ele tá completamente certo... estou quase nos 68 cara, meu maior peso foi 69 á uns 10 anos atrás, e to quase nesse peso, to desesperada, mas ao mesmo tempo acomodada severamente, falta pouco para eu terminar meu curso e creio eu que depois que acabar vou conseguir voltar ao menor peso (61kg) de antes, na rua compro muita besteira impulsivamente e depois me culpo, que bosta ! não gosto de fazer dieta  e nem de exercícios, mas realmente sou obrigada a fazer, que chato isso, viver nesse círculo vicioso tentador... Mas tenho fé, vou chegar onde quero e mesmo que demore postarei as fotos da minha vitória, ainda há luz no fim do túnel, ainda tenho esperanças, me desejem sorte. bjsss

Não há prioridades para uma pessoa sem disciplina...

Hey listen !!

Oi, bom borboletas, aqui estou eu, escrevendo, sobre mim, novamente, por que será? porque o blog é como se fosse um diário de desabafo e compartilhamentos de assuntos variados do meu interesse né, dãa rs

Bom, continuo uma gorda, mas isso não tem me incomodado severamente, o que fazer, se eu gosto de comer? mas a culpa vem depois que a barriga tá enorme de banhuda, certo.
Emagrecer, não se tornou uma prioridade para mim, na verdade nem sei o que é ter uma prioridade a muito tempo, não entendo porque continuo neste círculo vicioso, é como se um imã me sugasse para ele todo tempo, sem dar chance de escapar.
Eu não tenho disciplina, estou acomodada numa zona de conforto á anos, desde minha infância, repetindo os mesmos erros e desculpas, Como se não importasse nada pra mim na minha vida, nossa, já sou uma pessoa adulta e to ainda nessa crise dos 20 anos!! Meus demônios são resistentes, minha zona de conforto me conforta, kkkk... o que fazer? não sei. Somente eu posso encontrar respostas e sair dessa vida sem "adrenalina" que tenho. Fora a vida que tenho agora, um marido ótimo, um teto pra morar, um gato, saúde( não sei) e paz, uma vida normal e que muitos gostariam de ter, mesmo sendo pobre. Eu sinto que algo falta, acho que falta eu me encontrar e acender a chama dos 'SONHOS', quando eu era mais nova eu imaginava mil coisas, sério, eu tinha a imaginação fértil e cheia de coisas incríveis, isso se perdeu com o passar dos anos, devido a muito sofrimento que tive com minha família meio bagunçada na época. perdi minha imaginação e não sei como recuperá-la, vcs sabiam que a imaginação passa a ser mais importante que o conhecimento? sim, porque sendo criativo tudo anda conforme a música e conhecimento vem em 2° lugar, pois sem a imaginação é mais difícil chegar ao todo da vida que sempre sonhamos...

Ainda estou em descoberta, e creio eu que falta muito ainda para eu me descobrir, e sei que passarei por muitos mal bocados ainda nessa vida amarga que existe, ta tudo tão louco que vc fica maluco, eu estou controlada, evitando pensar negativo, só que é difícil as vezes né, sei que muitas pessoas ainda vive em confusão mental, procurando o EU interior!!



força

sonhos? não tenho sonhos...

Hey listen !!

Oi pessoas, bom, mais um post meio BAD, mas foda-se...

Bom, não sei se tenho mais os sonhos que eu tinha quando criança, perdi toda aquela essência que temos quando imaginava-mos amiguinhos de outro mundo quando criança, tudo parece incrível e legal, porém a realidade de hoje me fez perder meus sonhos, na verdade não sei o que é sonhar desde meus 15 anos, desde lá venho perdido toda a essência da vida, eu quero emagrecer, mas isso não parece ser um sonho verdadeiro, é só mais uma gorda que quer emagrecer mais so vive com as desculpas... Eu sou desenhista, mas perdi toda aquela vontade que eu tinha de desenhar todos os dias, sem descanso, eu inventava,  criava coisas engraçadas e ria de tudo, e todos riam dos meus desenhos medonhos bem loucos, agora, não sei mais como é sentir toda aquela euforia da juventude.. Pareço ter uns 100 anos, porque em vez de viva me sinto morta. O pior disso é que não quero demonstrar e nem falar para o meu Boy, porque ele não entenderia, ele fala que depressão é frescura, ele nunca teve isso por que na família dele quase ninguém tem isso, então ele não tem conhecimento sobre isso, eu já tive muitas vezes depressão, daquelas de eu nem me cuidar, e parece que estou voltando a ser assim, uma sensação triste o tempo todo, Não tenho ajuda, e nem quero mais, agora eu só posso conviver comigo e tentar vencer isso sozinha, acho meio difícil, mas não impossível. Estou compulsiva e para baixo, engordei quatro kg do início do ano até agora e me sinto uma fracassada por não se controlar. Posso estar assim devido á indícios da minha TPM que é forte, é tão forte que meus hormônios parecem fritar, me dá uma irritação diabólica. Não to tendo nem interesse para tecnologia, como facebook, whatsapp, internet em geral. nem jogar vídeo game que amo tanto. O que está acontecendo comigo?
Queria sonhar e correr atrás, sem medo sabe, sem recuar dos obstáculos, porque sei que tudo tem seu preço e suas dores, devemos lutar para o que almejamos, nada vem de graça, nada é molezinha nessa vida, essa porra de vida, que nem sei para que existe, só existe para fazer as pessoas sofrerem, porque não faz sentido, nascer, crescer e morrer, que ódio disso tudo, odeio muitas pessoas, não gosto de criança, não gosto de ficar perto de gente ignorante, não gosto tanto da minha companhia quanto gostaria, muitas vezes falo em amor próprio e tem vezes que eu não consigo enxergar mais isso...

desculpa, é mais um desabafo em vão...

obg p quem leu e desculpas por ser tão idiota xau.

Hey listen !!

Oi



Terça feira, nublada, fria e gostosa.
E eu comendo gordice para afundar as mágoas. Ontem não quis jantar, e meu boy, ficou reclamando tanto que fui e comi um pouco. ha sei lá. As vezes da um desanimo, é normal ficar frustrada algumas vezes neah.
Se você não come, engorda,
Se come, engorda;
Se não come produtos integrais. ENGORDA.

Sei que to dando desculpas, mas só um desabafo, pra depois eu tomar vergonha na cara. Preciso pensar em algo eficaz, não adianta fazer exercícios sem uma dieta!!! preciso me controlar mais. hj mesmo comi quase agora salgadinho, Pensei bem e guardei o resto. Vou dar para alguma pessoa que tbm tem gordice kkkkk . mas tudo bem, cada dia é uma luta. eu nunca vou desistir de mim mesma.

oremos rs.
 abraizz

GORDA

oi;

Bom pessoas, minha vida anda meio conturbada interiormente, as vezes sou forte, consigo manter uma vida saudável por 3 dias, depois desanda, começo a ter compulsão, ficar preguiçosa, dar mil desculpas, e por consequência, engordar. ENGORDEI , estou com quase 68kg, estou ficando uma baleia assassina , e quase voltando ao meu peso de uns 10 anos atrás, que tragédia. Falta de disciplina e responsabilidade dá nisso, estou a fazer o Hiit, mas não to controlando a boca, que desespero !

Sou um fracasso total nisso.

:\

66 kg de pura incompetência

Estou gorda, eu sei, mas também eu fiz coisas de gordo guloso, então a culpa toda é minha realmente, mas sinto que a ansiedade me consome, não sei bem porque ! mas vou descobrir logo logo. Mas isso não é algo que me incomode profundamente no momento. Hoje fui caminhar, e subi um morro duas vezes, de tarde fui na cidade de bicicleta e to com a bunda doendo, pois faz tempo que não ando! to cansada demais, queimei algumas calorias! porém os exercícios tem um efeito positivo no corpo só depois de 2 meses praticando regularmente, a dieta acho que 2 semanas, depois vejo direito. To aqui escrevendo apenas numa página, rs.
 Desculpas e mais desculpas? não. Incompetência mesmo, sem foco, sem motivação forte, falta de disciplina, pura PREGUIÇA . sim, isso é um mal horrível, para sair disso tem que levar um soco na cara pra acordar pra vida. Mas há tempo! Eu sou capaz e muito forte, não desistirei jamais de minha pessoa, to a aprender todos os dias, 66kg é muito, preciso perder uns 6 kg... meu niver é dia 30 de junho, e preciso me apresar pra não estar muito gorducha até lá... só com muita dor que vou conseguir, molezinha não existe;;;


FÉ ...

A vida não para enquanto eu respirar...

A vida continua, parece tudo a mesma coisa, eu envelhecendo , os dias passando, e sentindo arrependimentos de coisas que gostaria de fazer mais ainda não tive coragem... O que fazer?
Como ter uma vida com mais agitação e ação? fico admirada com as pessoas que conseguem sonhar alto e chegar ao topo, sabe, pessoas com atitudes, me pergunto porque não sou como elas? porque me reprimo, e sinto medo de mim, da minha capacidade... Me pergunto porque não dou um passo a frente... por que temos que combater nosso monstro interior? as vezes ele é muito forte, ou pelo menos parece forte, ao ponto de nos paralisar nos nossos medos...
   Mas a vida só para , enquanto eu puder respirar, preciso encontrar a tal luz no fim do túnel antes que seja tarde, encontrar uma saída deste labirinto , que me prende nos meus piores monstros, meus piores medos...
  Vejo como alguns humanos são fortes, conseguem enfrentar suas piores dores, pessoas que perdem algum membro por acidente e conseguem se superar, pessoas que nascem com alguma deficiência e conseguem viver sem reclamar, pessoas que ficam sem andar, ou nascem cegas e conseguem ser alguém na vida, pessoas que nascem com alguma deficiência mental como por exemplo aqueles com Sindrome de dawn (n sei como escreve isso rs ) .e conseguem estudar e conquista uma profissão... são pessoas vitoriosas e fortes... Eu que sou uma pessoa comum, saudável entre outras coisas, me encontro perdida comigo mesma e sem forças.. O que fazer quando nos sentimos um "nada" , incapazes e inúteis?

Diga aí, comente aí, o que vocês fazem para se sentirem melhor? e bloquear este sentimento de medo de ser feliz...

:)

by - nik

ansiedade , medo...

olÁ.
Ando numa maré de ansiedade terrível esses dias, me sinto triste e sem forças, parece que fui abandonada num lugar escuro, não vejo sentido na minha vida, não consigo me levantar todas as manhãs, me sinto a pior pessoa do mundo, eu sei que estou reclamando demais, mas algo me falta, e eu não consigo compreender, não sei o que fazer. o medo me consome completamente, é comigo, o problema sou eu e a sociedade ... Não sei o que dizer, mas isso é um desabafo, amanhã posso estar melhor ou não, sei lá.
   Estou muito desanimada com a vida, não estou conseguindo me concentrar em uma coisa, meu aprendizado está fraco, estou com medo , e eu não sei o que fazer, me sinto tão sozinha mesmo estando rodeada de pessoas que me amam, o problema todo sou eu, não sei o que fazer.


(...)

desculpas ...

fracassei !

idas e vindas, levantando e caindo, estou sendo uma fracassada, porque será que nunca consigo manter uma rotina diferente???
Estou me sentindo super inchada e gorda, apesar de que estou na tpm, fico super irritada , nessa semana que vem minha "regra" de todo santo mês (aff).
Eu empaquei nos 60... fico oscilando agora só entre 61 e 62 kg... pelo menos saí dos 63...
Mas eu sempre estaciono na época da tpm, fico super ansiosa, e descontrolada!
Porque meu Deus, isso tem que acontecer com nós, mulheres?
Aff... estou muito chatiada com tudo isso, com o mundo, comigo, com o universo, Deus, demônio, tuuuuuddddddddoooooooooo...
desculpe , mas acho que fracassei mais uma vez!
espero conseguir forças para lutar e ir atrás do meu objetivo no emagrecimento, que é chegar pelo menos nos 52 kg , antes dos meus 23 anos, acho que se eu continuar acima do peso até junho eu desabo de tanta tristeza... :(


sorry

(...)

Exercícios+virose+indisposição

Olá
Bom, quinta feira comecei um plano de exercício, que seria caminhada de 30 a 40 minutos 3 vezes na semana, nos dias que eu não caminhasse faria exercícios tipo insanity, pulos, agachamentos, corrida parada, flexões, e etc. masss comecei a sentir minha garganta arranhando e coçando, ai começou as tosses na sexta, sábado já me sentia horrível, minha garganta inflamou, comprei anti-inflamatório que foi tiro e queda, tirou a inflamação em apenas algumas horas, (ufa) agora estou tossindo muito, e indisposta, estou mole, com a barriga dolorida, sem fome, me sentindo um completo bagaço, sem olfato e paladar, então para que comer? não sinto gosto nem cheiro. aff . então, ontem nem jantei, comi uma pera na janta somente, e hoje tomei café normal e o almoço tbm, mas não to sentindo gosto nenhum cara, que horror, então não vou jantar de novo :( . estou triste, meu nariz entope e to com coriza, espirrando, pode ser o resfriado, mas o que causou isso foi este clima super seco, não chove a 5 dias meu Deus, fez 30 graus ontem a noite, muuuito calor. Neste exato momento se faz 31 graus ás 18:32 da tarde ( ainda tá claro, então é tarde , rs).
Queria jogar vôlei, mais ninguém apareceu ainda, espero que venham e que eu consiga, estou me sentindo fraca e muito enjoada, com vontade de vomitar, para piorar estou de tpm, me deu uma super dor de cabeça hoje cedo. Coloquei um balde com água fria para umidificar o ar a noite, mas eu estou passando muito mal. eu não adoeço fácil, mas quando acontece me pega de jeito, parece que é o fim pra mim ! me sinto incapaz e depressiva, pois o calor me adoeceu, não posso me exercitar porque to fraca, e to totalmente sem vontade de fazer nada, só quero ficar deitada, hoje mesmo as 15 h, tirei uma soneca , acordei a 30 min atrás.
 Meus Deus, esse ano vai ser o mais quente e do mal de todos os tempos, estou me sentindo um ovo frito... socorro...

Obg meninas pela atenção, só um desabafo ... aff bjs

MEDO...

Boa noite!

Estou me sentindo estranha, com muito medo e sem esperança, pode ser o momento, mas sei lá, me sinto inútil as vezes, um peso, uma pedra no caminho, não sei o que pode ser, talvez depressão, ou início dela, e sempre a noite, fico descontrolada a noite, entediada e desanimada, meus medos me assombram a noite, de manhã, a tarde, de madrugada, muitas vezes não sei como enfrentar isso, estou totalmente perdida, e sei que só eu posso mudar algo na minha vida, só eu, essa é a merda toda, ter responsabilidades, ser adulta, não gosto disso, me sinto muito mal por não conseguir ir em frente, enfrentar as coisas, me desafiar, sempre acomodada e sem esperanças...
Mil desculpas, mas é um desabafo, pois estou um pouco triste e me sentindo uma gorducha que nunca será magra. EU seu que tudo tem que ser feito com muita força de vontade e sei que só eu posso isso, mas é que tem momentos que me sinto incapaz e isso bloqueia os meus desejos, e se é que tenho algum desejo!
 Nem sei mais o que quero da minha vida, estou sem prioridades, sem metas, sem sonhos, acho que roubaram minha criança interior, me sinto como se eu tivesse 90 anos, sei la. Desculpa meninas, estou em um momento de fraqueza e não consigo ficar calada, preciso me desabafar se não acho que piro, piro mais ainda do que já estou, totalmente medonha, com medo da vida, com medo da morte, com medo das pessoas, com medo do escuro, meu coração está vazio, mas é de mim mesma, não tem nada haver com outra pessoa, estou me sentindo assim porque nunca faço nada, não consigo arriscar, não sei viver realmente. Não sei o que fazer, estou muito angustiada comigo mesma, de mal comigo, to tentando por as aulas em casa sozinha de violão em prática, sempre quando me lembro todos os dias treino, aprendi algumas coisas, farei disso uma terapia pois me sinto muito fraca espiritualmente e fisicamente.

mt obrigada a quem leu meu desabafo negativo e vazio de nada :( ....
 fiquem com Deus,


MEDO

apenas um desabafo... melancolia de uma mulher de tpm..

Olá, boa tarde...
As vezes me dá vontade de desistir, jogar tudo para o auto e me auto destruir... Mas não o faço porque ainda tenho esperanças de que sou capaz. Mas tenho medo de ser escrava do meu eu negativo, ele que me deixa frustrada e triste e me faz mal, todas temos um Eu negativo, sei que a gente é quem escolhe qual devemos seguir, o eu bom ou o mal, como Yn e Yang, as vezes me sinto a pior das piores pessoas, muitas vezes gostaria de ser outra pessoa, e isso vem me assombrando, gostaria de ser não esta pessoa que aqui escreve, mas sim um ser humano com mais forças para enfrentar as dificuldades da vida.. Eu sou capaz, mas tem vezes que não enxergo isso, espero ver o sol nascer e sorrir para ele!!
 Empaquei nos 62 \ 63 .. E sei que esse quadro só mudará se eu arregaçar, se eu ser mais forte e lutar mais, se eu sofrer mais, pois nada vem de graça, tudo há um preço!!! Espero sair dessa como outras vezes...

Bjs, obg por me "ouvirem"...

Apenas um desabafo cotidiano...

Bom dia !!

Gente, estou naquela fase novamente, sabe a maldita TPM? fico de DEZ dias irritada, inchada, com prisão de ventre,deprimida, desanimada e etc... Só os exercícios para controlar e uma mudança na minha rotina claro !
Essa semana eu estava me sentindo cansada, gordíssima, tanto que na balança semana passada deu 63.600 , eu me desesperei!! Mas é a maldita prisão de ventre também, fiquei quase uma semana sem fazer o "n° 2", gente!! UMA SEMANA, imagina, comer em 1 semana e a comida continuar dentro de você? morando dentro de você, e você inchada, pesada e mau humorada! Isso não é de Deus, aff...
 E qual foi minha saída? comprar laxante, queria o SENE, mas não achei, ele dá muita cólica, mas acho que chá fraquinho dá para suportar, mas comprei o "lacto purga", eu sempre tomo 1 antes de deitar, mas desta vez tomei 2 antes de dormir, e de manhã já senti umas cólicas leves, gases etc... Consegui! me pesei e deu "62.100" meu peso normal do mês passado, em jejum!!! então os kg extras era de comida em meu intestino -_-, e a retenção de líquido claro...
    Mulher sofre! e como sofre, é menstruação, oscilação de humor devido ao excesso de hormônio, sentimental, gera um humano no ventre, sente dores do parto, é estuprada (a maioria é motivo de chacota para os homens) ...Que mundo é esse? sei que não é o meu, nos jogaram aqui para sermos testados, somos ratos de laboratório sendo vigiados a todo instante só pode..mas tudo bem, tem seus lados bons e ruins. É a vida!
  Hoje tem prova no meu cursinho, e como ainda to sob os efeitos do "lacto", to com medo de fazer alguma "merda". kkkkk .
Trágico!!!
 Gente preciso urgente emagrecer, quero isso logo, rápido, essa R.a é demorada, não saio dos 62 e 63 , Não aumento de tamanho porque controlo, não quero voltar para os 69, quero estar nos meus 60 até no final de janeiro, será que consigo? Claro que todo resultado tem que ter força de vontade e sofrer um pouco né, ai ai, obg por me "ouvirem" . rsrs beijos . :*

Inspirações do Dia :

Candice Swanepoel (minha inspiração)

Bom dia !
Agora entendi por que me sinto inchada e balofa, estou perto da regra, to na tpm, de novo, sempre me sinto irritadiça e deprimida nesta época, e o pior fico quase 10 dias assim, é horrível ! não aguento mais ter que brigar comigo mesma todos os dias...
Bom vamos falar de coisa boa, como já disse, faço exercícios 3 vezes na semana, mas vou aumentar para 5 vezes, comecei hoje de manhã na rua, vou alternar entre rua, esteira, rua e esteira, na parte da manhã, nos fins de semana talvez eu faça a tarde, na rua. Domingo é dia de vôlei, então descansarei, descanso na segunda e terça feira, e por assim vai, essa semana, nada de exageros, hoje comecei tranquila, mas ainda me sinto uma bola de tão inchada, porque estou com prisão de ventre, e esqueci de comprar algum laxante para aliviar... Comi antes de ir pra rua uma banana d'água com canela e flocos finos de aveia, e após um pão com frango cozido desfiado + o cafézinho ... porque eu estava com fome, agora no almoço pretendo comer arroz, feijão , frango e salada de tomate + abobrinha refogada, esqueci de comprar folhas verdes que amo ... Estou sobrecarregada, estressada e irritadiça... Muitas responsabilidades, to entrando em pânico...
Mas não deixo isso atrapalhar meus treinos no violão e nem nos exercícios ... Só preciso manter mais o controle na alimentação !
 Vou conseguir !

Bjinhos e muito obrigada a todas vcs que me visitam regularmente, é uma honra ter vcs por aqui, e sempre bem vindas como sempre digo, rs, vcs que tem blogs e gostaria de compartilhar comigo, só deixar nos comentários seus blogs que visitarei sempre que possível ! Um grande abraço. fuui

Lutar, significa sofrer?...

Porque parece ser tão difícil manter controle a todo momento?
Me sinto incapaz e totalmente frustada quando não consigo me vencer, preciso me esforçar mais, lutar mais, sofrer mais com a luta ? nem sei!
Me sinto uma idiota que só fala e fala, as vezes estou super bem, super motivada, mas der repente tudo some como se tudo nunca tivesse acontecido! Sou sentimental e mudo de humor constantemente, isso não é desculpas, mas não gosto de bambear na corda, não quero sempre ter que recomeçar, não sei porque, não aguento um mísero mês em uma dieta, mesmo R.a, estou me exercitando, já faz 6 dias, mas preciso me esforçar muito mais e sentir dor, pelo jeito !!
   Viver uma vida saudável parece ser tão fácil, mas quando seu corpo não se encaixa em um só peso você se sente a pior pessoa do mundo, incapaz e triste comendo e comendo até explodir, sei lá!
  Nesses 4 dias me extrapolei ! mas não entendo pq engordei, sei la, talvez nem percebi que comi porcaria, tanta coisa na cabeça e nada para pensar !! Preocupações pessoais, depressão as vezes... O que posso fazer para continuar? Estou sozinha nessa, e ninguém vai entender por que esse meu desejo de ser magra, dizem que estou bem do jeito que estou, mas não acho! Desde quando estar acima do peso é estar bem? Me canso rápido, fico entediada rápido, não caibo em qualquer roupa, não é paranoia ! Enquanto eu não sair do peso extra não me sentirei totalmente bem...
  Falhei novamente, mas não quero que isso sempre aconteça... Eu estava nos 62.100 e agora nos 63.600, não quero voltar pros 64, vou ter que suar mais e me policiar mais!
 Será que alguma de vocês já se sentiram assim? incapaz de ganhar a si mesmo? sei lá;
Desculpa, é apenas um desabafo ... by

Dias que se passam, atitudes devem ser mostradas antes do fim ...

Boa noite !
Bom meninas, estou bem, um pouco abalada em questão de alguns problemas com minha família, mas fora isso minha vida está em paz, eu estou compulsiva esses dias, estou "naqueles dias" , me sentindo super inchada, comi coisas demais eu acho !!! minha ultima pesagem deu 62,500 , espero que segunda eu não tenha engordado, pois estou sem fazer exercícios a quase um mês , mas em dezembro começarei, ainda mais que comprei um tênis novo, já que o meu estava rasgado e velho ( já o tinha a 7 anos, ganhei da minha mãe aos 15 anos... ) ele ainda dá para usar, mas se eu usá-lo todo dia, o pé sente muito impacto, e não posso fazer corridas, o meu novo tênis é da olimpikus, me deixa com o pé grande, mas é 36 , deu a continhas, eu tenho pezão mesmo ! ( 36\37) que horror !!
   Bom, preciso me apressar, fazer coisas que eu goste, deixar a internet pelo menos por alguns dias, desativar meu facebook, ou só usá-lo 2 vezes na semana, isso está me aprisionando na fantasia, e me sinto deprimida por não estar fazendo nada na minha vida !
   Quero voltar com meu hobby de desenhar, e tentar aprender a tocar violão !!! Gosto muito, e tenho um violão a 5 aninhos que ganhei do meu irmão e deixei de lado por desistir inúmeras vezes, não quero mais desistir de mim, quero abrir portas reais e ver o meu mundo mais colorido. Preciso cuidar mais de mim agora, emagrecer, me amar, aprender novas habilidades e hábitos, manter o lar mais harmonioso e com energias boas . Eu estava pensando em aplicar o feng shui em casa, tenho uns dois livros e lerei ele, fare uma dieta do livro!!! Uma boa ideia né, ler alguns capítulos todos os dias e comer pouco, fazer mais exercícios e meditações !
  Não quero ser mais um louco deprimido no mundo, pessoas se sentem tristes todo tempo por causa do insucesso e falta de motivação na vida, e eu quero viver, mudar , parar de ser tão ansiosa ... Antes que chegue meu fim, ou algo absurdo aconteça, pois não quero viver mais na escuridão !!!! Estou fazendo tudo errado, escorreguei na R.a (reeducação) ... não to fazendo os exercícios, estou acomodada, e impaciente ... Espero sair disso e continuar minha vida bem melhor ... Tenho fé ...


 By ,,....*..................*..................*.........................*.....................*.......................*....................*..........


Inspiração :

Emoções a flor da pele .

Bom dia !
É muito ruim ser uma pessoa temperamental, cheio de emoções que muitas vezes nem você consegue entender, uma hora está sorrindo e noutra chorando, e não sabe o que fazer !
 As vezes por isso afastamos pessoas, mas eu sei que quem gosta de você de verdade nunca se afasta por causa do seu temperamento, mas as vezes é triste, porque afeta a vida, afeta a rotina e tudo, e como manter o controle ? tentando lutar contra si mesma todos os dias !
 Queria ser outra pessoa, com problemas comuns e fáceis de resolver, as vezes não gosto da pessoa que vive em mim, muitas vezes perdida e confusa, sem ter para onde ir !! A vida passa depressa e tudo morre, tudo muda, para melhor ou pior, a sociedade em decadência, o mundo sendo destruído pelos humanos, isso dói, é a realidade ...
 O que fazer quando se encontra perdida? quando seus olhos já não sabem para onde olhar? tudo fica escuro, sem cor, sem sabor. Sinto um gosto amargo, da vida que castiga, um bebê que nasce sem medos se torna anti social e inseguro... A mídia sempre impondo padrões que nos deixa perplexa, que nos deixa hipnotizadas e muitas vezes nos culpando... O que é a vida? com este nome lindo e simples para mim parecia mais gostosa... Poucas vezes é, mas não posso desistir dela, afinal já estou viva !!!!!
Há ! estacionei nos 63 kg, menos mal, não preciso ficar louca ! bjs Nikk