65kg e 800 gramas e a força negra ao meu redor !!!

Quase 66kg, lembrando que meu maior peso foi 69kg.
Nossa desandei total, desistir de continuar, desisti completamente do bem estar, mas também, ninguém é de ferro né.


Pra vocês saberem, perdi em sequência pessoas queridas num mesmo ano (2015), principalmente minha mãe, sinto como se eu não fosse a mesma, antes da minha mãe morreu meu Tio,depois o meu primo de 3° grau quando tava indo no "enterro" do meu tio de carro; sofreu um acidente de são paulo pra cá, depois minha mãe 1 semana depois, depois 1 semana depois meu tio considerado, depois o irmão da minha melhor amigo, depois de 5 meses ja morte da minha mãe, a irmã mais velha dela, minha tia, mulher do meu falecido tio, ela ficou depressiva, e por conta do cigarro também, agravou a saúde e ela ja tinha problemas no coração, acabou falecendo por conta das perdas importantes ( irmã e marido). Eu me senti lá no chão, só morte de pessoas queridas, bandido que é bom por aí não morre, e nem esses políticos safados... bom, sei que não pode virar desculpas esses acontecimentos tão tristes na minha vida, mas desculpe, não sou de ferro, e confesso que desleixei total, sem ligar pra mim, e até agora não ligo ! to gorda, e comendo muitas besteiras, tento , mas fico com compulsão, me dá uma compulsão braba que me faz ficar cega, parece que eu viro outra pessoa !
 Gostaria de saber como superar as perdas de uma forma que não me deixe triste, superei um pouquinho, não completamente, as vezes vem pensamentos na minha cabeça e sai lágrimas dos meus olhos, bate uma agonia e tristeza ao mesmo tempo !!

Preciso ser forte e vencer ! não quero ser obesa e nem gordinha ... :(

Luto eterno

lá se vai mais um ente querido, minha querida tia Maria Olga, minha tia danada, que sempre me fazia rir, lembro de quando me beliscava, quando eu fazia mal criação, lembro de quando me chamava de perua safada, da sua risada, queria tia, irmã da minha querida mãe que se foi a 5 meses atrás, agora você está em paz, junto com meu tio Carlito, e minha mãe, muito triste.
 Perder pessoas que significam tanto para você é horrível, vc sente aquele vazio, um buraco no estômago, o sorriso não é o mesmo, você perde a sensibilidade da dor, você perde a fé em Deus, você fica desamparado e se sentindo mal..

DESCANSE EM PAZ MINHAS JÓIAS

A vida passa, e passa muito rápido...

Pois é , parece que o relógio tá acelerado, esse ano foi cheio de surpresas, dores , e coisas ruins, eu estou triste em saber que não vou ver mais minha mãe .
Eu não deveria vir a este mundo...
Foi erro de "Deus" ... agora que já to aqui, como viver sofrendo na alma estas dores? tento cada dia fazer bem pra minha saúde, e de repente faço tudo errado de novo. Estou devastada ...
Não sei o que será mim literalmente.

:( sorry 

compulsão

o começo desse mês não foi nada legal . Muitas pessoas próximas morreram , e principalmente minha querida mãe , ainda to em choque , porém controlada. Eu me sinto vazia e ao mesmo tempo cheio de emoções tristes, revoltada com a vida e sua realidade. Morreu meu tio ( marido da minha tia irmã da minha mãe* ) o sobrinho do meu tio se foi também em acidente de carro no momento que ele estava a vir para o enterro do tio, um amigo essa semana e minha mãe no início do mês.
Não entendo porque isso acontece ... Estou revoltada com tudo isso . que mundo é esse que vivemos? Onde o semelhante sempre quer nos ferrar :(

Desencadeei um pouco de compulsão, por qualquer coisa, menos doces, não to mais gostando de doces, fiz cuzcuz doce (ficou um pouco duro :( ) e ainda tem na geladeira . Esses meses andei muito ansiosa , comi muita porcaria que engorda e foda-se. Agora me sinto culpada e desesperada, não engordei muito , apenas 1,5 mas isso é horrível !!!

   Estou novamente sedentária, e pessimista demais com a vida profissional e pessoal, não ligo pra quantidade no prato desde que me empanturre . Queria não ter existido !! :(
Estou confusa !!!!!!!!!!!!!!! estou mal .

:(

Mulher das cavernas

Oi . Tudo bem?

bom pessoinhas , eu ando em conflito comigo como sempre , sentindo medos e blabla ... Minha irmã diz que esse medo é por que fico muito em casa ; pode até ser sabe. Mas sei lá , pareço bixo ,fico nervosa perto de pessoas estranhas , meus olhos se enchem de lágrimas, fico insegura toda vez que tenho que falar com as pessoas , principalmente se for muitas ao mesmo tempo ( medo de falar em público ) . Pareço estar desenvolvendo uma fobia social extrema, e não sei por que . Me sinto triste por isso , por que isso me deixa constantemente frustrada . Sinto que pessoas que amo estão mais distante do que o normal de mim e eu tbm . Relaxei com dietas e exercícios , estou largada e triste comigo mesmo . Comecei um cursinho técnico que nem queria , mas vou tentar , não tem nada haver comigo , nada mesmo !!!! vou gastar dinheiro com passagem durante 1 ano e 3 meses talvez ( se ele continuar pois foi adiado por falta de alunos mínimo na turma que é 30 e só tem 17 ) ... Estou num abismo imenso , em crise comigo , e sinto que posso me arrepender profundamente comigo !

Onde procurar ajuda?

Tem psicólogos , mas na minha cidade há muitos doentes da cabeça que nem tem mais vagas no oferecido pelo governo ( grátis , sus , etc) ... trabalho de bico aos fins de semana , 100 por semana , uma merreca que não dá pra fazer muita coisa , mas ajuda , um pouquinho sóo ... onde acho ajuda? eu sinto que não sei como fazer isso sozinha , estou totalmente perdida e confusa sobre muitas coisas.

Estou no foda-se o mundo e todos , e esqueço de mim , de me cuidar ... realmente não estou me amando como gostaria ... se alguma tiver algo , algum artigo que me possa ajudar , agradeço . desculpas pela situação negativa que me encontro e o afastamento do blog ... as poucas que me acompanha , eu agradeço de coração ...

abraizz ;)

Nada faz sentido...

Olá ,
Estou bem , porém pensativa, ainda não descobri o que fazer da vida, e fico com muito medo de descobrir tarde demais, quero fazer coisas novas, mas meu medo do desconhecido e riscos ainda me prendem nesse mar de dúvidas .
Nada faz sentido para mim, Deus, Sociedade, mundo, espaço e etc...
Eu estou desacreditada e não to crendo em mais nada, e não venham com papinho de "vc tem que acreditar em isso e aquilo " , o mesmo será apagado, afinal , esse é meu espaço e eu mando nele.
  Não sei, mas estou em constante briga comigo mesma, na crise de identidade e dúvidas que parecem permanentes, Eu não sei se quero realmente emagrecer, gosto tanto de comer que nem to ligando mais... Só consigo me controlar agora, já não me esbaldo de gorduras como antes, nem muitos doces... como porções consideráveis saudáveis e no limite, mas não quero fazer restrição ou dietinhas pra ficar magra, ando me exercitando de vez em quando, corro e caminho, mas to fazendo isso para me mexer mesmo e manter minha mente ocupada para eu não enlouquecer... Não sei o que quero de mim , não sei de mais nada, tenho uma vida boa, pessoas que me amam ao meu lado sempre que preciso (pais) ... Moro com meu "namorido" a quase 4 anos, e não somos de brigar, mas ando com muitas duvidas sobre o que ser da vida, sabe, e ele tenta me ajudar e abrir minha cabeça, mas eu sempre fico na defensiva e acabamos discutindo por isso, ontem mesmo aconteceu isso, ele diz pra eu tentar algo diferente, se jogar e foda-se, mas eu to com medo, muito medo, medo de mim, das pessoas, do mundo... Queria saber da onde vem tanto medo, talvez aquela meninha que sofreu bulling no passado por ser timida e gordinha ainda ta aqui dentro de mim, aquela menininha que via seus pais brigarem, aquela menina com medo de fazer amizades por acharem-na estranha e maluca... Ela ainda ta aqui. Quero despertar a menina sonhadora que numa fase da minha vida vivia em mim , dos 9 aos 16 anos eu era sonhadora, queria ser estilista, artista, mas meus sonhos se perderam ao decorrer da vida, foram apagados por que sou emotiva e sensível demais, me comovo com tantas coisas ruins ao redor, tanta maldade, isso me tirou a vontade de sonhar, como se nada fizesse sentido de verdade...
 Não sei se alguma de vcs já se sentiram assim , mas to assim ultimamente e gostaria de dar um jeito nisso, dar a volta por cima, ter atitude e encarar a realidade com confiança e sem medo...

Uma pergunta fica no ar na minha cabeça : Vou conseguir me enfrentar de verdade algum dia?Parar de dar desculpas e ter atitude?

Espero conseguir sim, pq estou a beira de um colapso...

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Tristeza

Olá meninas , hoje não estou me sentindo tão bem e positiva , não desisti dos exercícios , o ruim é fazer dietas , tenho compulsões e nunca consigo continuar , me sinto fraca de espírito , fraca , não sei oque fazer , não quero ficar deprimida pois fico com mais compulsão , se eu emagrece se na depressão seria até melhor , porque isso acontece em ? a gente se sente sem disposição para nada é como se desistisse da vida toda .
  Não quero ser negativa , eu sei que quanto mais reclamações mais coisas negativas virão , mas tem horas , momentos que não sentimos bem com nós mesmos , isso é tão chato , me sinto sozinha por dentro , sem forças para continuar , perdida . Espero não desistir completamente de mim , ainda quero ser uma borboleta , ainda quero ser confiante e uma mulher de verdade e não uma menininha medrosa como sempre fui ...