auto controle ! mas ainda gorda !!

ainda continuo GORDA , 66 kg certos na balança ( oh god!! ), porém estou me controlando, to conseguindo até agora, 10 dias se passaram quando fiz um post com o título "GORDA" , e continuo assim, falta-me os exercícios que preciso seriamente lutar com a preguiça e fazer, nem que seja unas 15 minutinhos básicos dentro de casa, hoje levei almoço pro curso, não gosto de levar porque não tem como esquentar a refeição e não tenho bolsa térmica, levei macarrão( tava delicioso) que não é integral pois estes são caríssimos e na minha "situation" não dá pra se fazer esses luxos, 500g de macarrão integral é 6 reais e pouco. mas um dia compro ele ! o arroz de 1kg ta ,quase 5 reais ( argh aff) não estou paraníca igual a antes, eu só percebi que preciso me controlar, comer pouco, porções menores, quanto menos calorias melhor, mas é difícil !! isso só acontece quando não to na TPM, eu consigo me controlar, não sinto muita vontade de comer doces, mas me da vontade de comer massas, porém tenho controle fora da TPM. Mas quando chega a dita cuja me da uma aflição, eu jogo tuuudo para o alto e foda-se, preciso parar com isso e me exercitar para diminuir a tpm, mas to bem, sem paranóia, gorda ( minhas calças estão toodas apertada e n tenho dinheiro pra comprar) a vida é difícil, mas sei que vai dar tuuudo certo . tenho problemas com a prisão de ventre demais, isso que deixa meu intestino desrregulado, nnão funciona tão bem, meu sistema digestivo, tem esses problemas que preciso resolver, pois muitas doenças aparecem devido a um intestino sujo, e preciso limpa-lo e me renovar, pesquisem sobre isso ou clique AQUI para ver algumas imagens no google de como o intestino fica se estiver sujo !!!!  Breve postarei mais bjs

bjs 

GORDA

Meus pensamentos de gorda prevalecem muito mais na TPM, estou angustiada, irritada, inchada, com fome , compulsiva, raivosa, sensível, triste, feliz, medrosa, corajosa, agitada, lerda, bonita, feia, tudo assim, bem estranho, estou GORDA, 66 kg de pura obesidade, sei que é minha culpa,sei que é falta de disciplina, desculpas esfarrapadas, totalmente desorganizada e preguiçosa, sei que to errada, e tudo o que acontece é minha culpa, nunca pensei que ficaria com uma pochete enorme, que ódio !!

Isso devido aos maus hábitos alimentares, falta de exercício e de disciplina, foco, preguiça e muitas desculpas, nossa, que horror, eu falava que ia ficar magra até 30 de junho ( meu niver) , porém isso não será possível ! posso tentar perder uns 3 kg até lá, se, SE eu me esforçar.

ME AJUDEEEEEEEEEE 

OH God

66kg, inchaço, má alimentação FORA DE FOCO

Estou totalmente fora de foco, porém eu ainda acredito que vou conseguir me vencer, ainda existe uma gorda dentro de mim, sempre me dizendo: coma ! COMA !!, interessante como a nossa mente é, seriamente vou cuidar disso, pois meu cérebro precisa de uma reprogramação mental completa, só mudando meu pensamento que sei que vou vencer esses meus medos, essas minhas paranóias, quero aproveitar a vida com muito mais energia e positividade, farei vinte e quatro aninhos em junho, e quero mudar a partir de agora, esse final de ano vou mudar, eu quero, eu vou !!!!!!!! preciso.
 Bom, estou com 66kg, espero que devido ao inchaço, pois estou com gases e na TPM,
 Estou com uma polchete horrível, parece que almentou, nunca tive a barriga tão grande, estou assustada, mas sou culpada, e acho que foi os salgadinhos de pacote cheio de gorduras, principalmente a trans, que horror. vai dar tudo certo, breve postarei mais sobre esta polchete, abraços

65kg e 800 gramas e a força negra ao meu redor !!!

Quase 66kg, lembrando que meu maior peso foi 69kg.
Nossa desandei total, desistir de continuar, desisti completamente do bem estar, mas também, ninguém é de ferro né.


Pra vocês saberem, perdi em sequência pessoas queridas num mesmo ano (2015), principalmente minha mãe, sinto como se eu não fosse a mesma, antes da minha mãe morreu meu Tio,depois o meu primo de 3° grau quando tava indo no "enterro" do meu tio de carro; sofreu um acidente de são paulo pra cá, depois minha mãe 1 semana depois, depois 1 semana depois meu tio considerado, depois o irmão da minha melhor amigo, depois de 5 meses ja morte da minha mãe, a irmã mais velha dela, minha tia, mulher do meu falecido tio, ela ficou depressiva, e por conta do cigarro também, agravou a saúde e ela ja tinha problemas no coração, acabou falecendo por conta das perdas importantes ( irmã e marido). Eu me senti lá no chão, só morte de pessoas queridas, bandido que é bom por aí não morre, e nem esses políticos safados... bom, sei que não pode virar desculpas esses acontecimentos tão tristes na minha vida, mas desculpe, não sou de ferro, e confesso que desleixei total, sem ligar pra mim, e até agora não ligo ! to gorda, e comendo muitas besteiras, tento , mas fico com compulsão, me dá uma compulsão braba que me faz ficar cega, parece que eu viro outra pessoa !
 Gostaria de saber como superar as perdas de uma forma que não me deixe triste, superei um pouquinho, não completamente, as vezes vem pensamentos na minha cabeça e sai lágrimas dos meus olhos, bate uma agonia e tristeza ao mesmo tempo !!

Preciso ser forte e vencer ! não quero ser obesa e nem gordinha ... :(

Luto eterno

lá se vai mais um ente querido, minha querida tia Maria Olga, minha tia danada, que sempre me fazia rir, lembro de quando me beliscava, quando eu fazia mal criação, lembro de quando me chamava de perua safada, da sua risada, queria tia, irmã da minha querida mãe que se foi a 5 meses atrás, agora você está em paz, junto com meu tio Carlito, e minha mãe, muito triste.
 Perder pessoas que significam tanto para você é horrível, vc sente aquele vazio, um buraco no estômago, o sorriso não é o mesmo, você perde a sensibilidade da dor, você perde a fé em Deus, você fica desamparado e se sentindo mal..

DESCANSE EM PAZ MINHAS JÓIAS

Eu quero mais ... mas...

A vida tem o seu lado bom, á muita coisa la fora incrível, lugares incríveis, que eu gostaria de ver com meus próprios olhos ! seria muito legal, seria a coisa mais legal da minha vida, poder viajar pelo mundo, poder viver, sentir a briza passar por mim todos os dias, sentir-se viva, pois me sinto morta!
Sabe o que é se sentir morta? é quando nada da vida te interessa, coisas que você amava fazer, não faz mais sentido pra você.
Acaba perdendo o gosto das coisas, a realidade te prende numa situação que te deixa no "limbo" ( como me disseram na postagem anterior rs) você fica naquele círculo vicioso, naquele casulo que você confeccionou durante muitos anos no comodismo, parada no mesmo lugar, com medo de mudar, com medo do novo, com medo da vida, com medo de sentir dor, com medo de ser feliz e alguém mal amado vir destruir sua alegria...

As coisas acontecem quase sempre assim, sempre tem uma pessoa "mal amada", uma pessoa que vive num mar de negatividade, de energias ruins, para te fazer sofrer e nunca crescer, as vezes essa pessoa pode ser você mesma, seu maior inimigo é aquela pessoa ruim que ainda vive dentro de você. Eu quero mais, quero tentar ser alguém, não quero morrer agora, não quero sofrer, eu quero buscar o melhor na minha vida, e sei que muitas de vocês gostariam de fazer o mesmo.
Mais ainda sofro de insegurança e medo extremo da sociedade, não sei como vencer isso, o medo parece ser mais forte, meu eu negativo está no domínio da minha vida, quero ser uma pessoa mais segura, mas como chegar lá? alguém já venceu isso?

Tempos difíceis

fiquei algumas semanas sem falar nada. Acho que porque caí no comodismo, tanta coisa acontecendo na vida que deixa tudo em preto e branco, fico muito triste com as coisas que estão acontecendo no mundo, porém não posso me abater com as dificuldades, engordei 3kg , e to com 65 kg e algumas gramas, meu menos peso foi 62, que raiva, eu não consigo me controlar na parte da tarde, passo o dia todo fora de casa em outra cidade, e não tenho dinheiro pra almoçar fora, tudo é tão caro, ou passo fome ou como besteira, e se eu passar fome , fico muito mal, mas se eu como , fico me sentindo culpada e fracassada, e mesmo que eu não coma eu engordo, que raiva de mim mesma, a culpada de tudo sou eu mesma fazer o que, mas preciso me vencer, encontrar uma forma de mudar as coisas, estou agoniada com tudo isso.

:(