excluir o blog

oi, vou excluir este blog pois não estou mais com vontade de escrever sobre o que rola comigo. talvez eu faça outro, mais positivo e quem sabe monetizado, sei lá. desanimei do blog, afinal nunca saio de onde estou, sempre na mesma e com os mesmos medos e problemas, acho que o destino me odeia. beijos

na mesma

Não entendo por que tudo fica na mesma, pode ser minha culpa, mas os obstáculos parecem muros gigantes, é a falta de recurso na minha cidade, é o país ferrado, a grande falta de emprego, tudo uma porcaria, eu sei que pelo menos não tem aquelas guerras sinistras dos países mulçumanos, lá tá aquela palhaçada de guerra por causa de religião, aqui é uma roubalheira da política, enquanto nós cidadãos de bem estamos cada vez mais pobres, os políticos estão lá com nosso dinheiro no bolso deles, eles já são ricos e ainda querem mais, o povo que tome no brioco, fico triste com isso mas fazer o que, sou só mais uma humana que não sabe o que quer da vida, me tornei tudo aquilo que temia, continuo uma bosta, estou com muito medo ainda, o que eu faço? será que nunca vou conseguir algo melhor na vida? :()

vida que segue

Por mais que a vida seja difícil, temos que nos manter forte, de pé, vai doer mesmo, então porque pensar que tudo sempre vai ser feliz? por que se enganar? só quero pensar que : vai dar tudo certo, ser realista sobre a vida, porém ser positiva, afinal, o universo nos dá aquilo que transmitimos a ele, certo!! então vamos transmitir falas boas, pensamentos bons, mesmo que por dentro seu coração esteja em pedaços, destruído, ou arrasado. vida que segue, FÉ

o tempo passa e o medo engrandece

O tempo passa, e um medo muito forte cresce cada vez mais, devido ao comodismo, devido aos demônios interiores, percebo que preciso de ajuda, que não conseguirei vencer esta batalha sozinha, não quero pensar no pior, não quero chegar a loucura e tirar minha vida, mas agora ando com pânico das coisas, das pessoas, e até de meus pensamentos mais árduos.

 Fico pensando por que isso acontece, por que meus pensamentos parecem querer me abater e me deixar sem chão, pareço forte, mas guardo sentimentos que deixam qualquer um louco, com raiva e ódio da vida, guardo sentimentos que muitos não aguentariam sozinhos, eu sou uma pessoa boa, justa e não gosto do 'mal', mas ele existe, e sem contar os males físicos, os mentais são terríveis.

 Só um psicólogo para me ajudar, estou sem ter o que pensar, por onde começar, que caminho seguir, dizem que só eu posso encontrar o caminho, mas confesso que faz mais de 15 anos que tento encontrar um caminho.

 Quando sua vida não tem sentido, quando você não tem objetivo, sonhos ou algo para lutar, a vida se torna uma tortura mental complexa, que te deixa com dúvidas, muitas dúvidas, principalmente sobre você mesmo, e isso te deixa com medo, com raiva, triste, e desanimado, nem coragem de se matar você tem, você apenas deixa o corpo se definhar até ele e sua mente morrerem, sem um propósito. E onde está Deus nisso tudo? onde está a força divina ? não tenho certeza de que ele esteja nos vendo e ajudando, e não venha com suas palavras cristãs para cima de mim, não dou a mínima. Minha vida não é uma das piores, mas sofro internamente de uma forma que não me deixa fazer decisões certas, não me deixam fazer algo e se sentir bem. queria uma milagre, pena que não existe.

aff

Rotina ...

hey.

A vida anda depressa ainda estou parada, todo dia é a mesma coisa, não há novidades, não há nada, fico pensando por que isso tem que acontecer? sou como bicho do mato, o medo supremo de andar por aí sozinha é grande, o meu maior medo é do próprio ser humano, pois nunca sabemos quem vai esbarrar conosco por aí, esse medo me paralisa e fico na minha, como estou desempregada, fico em casa TODO SANTO DIA, sei que posso ser ingrata, pois tenho pc, teve, video game, celular, tablet mas é a mesma coisa todo dia, a gente perde o interesse, sabe por que? por que são bens materiais que apenas te distrai, quero passar tempo com pessoas legais, fazendo esportes, se divertir, não ficar de cara na tela vendo como é bom a vida dos 'ricos'.
 Sei, como sempre, que estou onde estou, por minha culpa, por não ter vencido totalmente meu eu interior, hoje sou uma pessoa pobre financeiramente, sou dependente e não conheço muitas pessoas, estou num buraco sem fundo... Até com vergonha de procurar um psicólogo estou, fico com vergonha, mas preciso, preciso desabafar com este profissional, conversei com uma amiga e ela disse que conseguiu um psicólogo, tem que pedir um 'encaminhamento' no SUS, essa semana pretendo fazer isso, espero conseguir, por que ta FODA.

Obg a todas que comentam no blog, vcs são especiais <3 

Saudades da minha mãe

se eu quisesse desistir, já tinha feito, mas eu não sou dedicada o bastante, me decepcionei com o ser humano fraco que me tornei, e não sei como reverter isso, por que algo não deixa, é uma força ruim que não quer me deixar, eu sei que só conseguimos nos libertar quando enfrentamos, mas não há oportunidades certas para que eu tente enfrentar, enfrentar todo ódio, todo medo, e toda angústia desse mundo. Me decepciono com a sociedade, mas fazer o que, minha raça é frágil, fraca de espírito, fraca de força física, fraca de consciência, posso ser diferente demais para estar aqui, talvez esse mundo não seja o meu, acredito que me colocaram aqui erroneamente, mas minha mãe deixou eu vir ao mundo, ela dizia que eu era especial, que acreditava sempre em mim, e que eu sou capaz, mesmo com seus problemas interiores ela estava o tempo todo comigo, e eu sinto dor por ter ignorado ela as vezes em meus momentos de rebeldia quando não aguentava suas crises de raiva, mas ela era uma pessoa incrível, sei que não está entre os vivos mais, e que quando qualquer ser morre, paira no esquecimento eterno, não sente dor, não sente nada. Mas as lembranças vivas que tenho parece que querem me matar, não estava exatamente preparada para sua partida, assim tão de repente, e nem quero imaginar como foi, pois ninguém sabe o que aconteceu, escondem da família como foi a morte, foi tudo tão rápido. Sinto que posso ter um destino nada feliz, e claro se eu permitir. Só queria dar mais um abraço nela e não poder sentir, não ter emoções, não sentir nada, emoções foi a pior coisa criada no ser humano, pois os mais vulneráveis sentem mais dor, sentem mais coisas ruins.

 Será que estarei livre dessa dor de dentro? da partida dela? acho que me sinto mal por isso, pois ela ela meu porto seguro, ainda não superei sua morte, nem consigo ver as fotos dela pois choro, nem gosto de lembrar de como o rosto era, queria poder descansar sem sentir essa dor da perda.

...

Hey

Tudo bem?

Minha vida anda estável, sem muitas emoções, sem nada de especial, continuo parada no mesmo lugar desde anos, fico em casa praticamente todos os dias, as vezes arrumo uns bicos para fazer, arrecado dinheiro pela internet de vez ou outra, continuo gorda, desempregada, na zona de conforto, vivendo amendrontada e sem vontade de mudar isso, é como se eu não servisse para nada, ando sem saber o que fazer, sinto-me sem muitas esperanças e só estou viva para esperar a morte, penso as vezes, minha mãe se foi a quase 2 anos já, e ainda parece que foi ontem que ela morreu, não tenho amigos, os poucos que tenho tem suas vidas e quase não fala comigo, não ajudam muito, na verdade só tenho uma amiga de infância, á quase 15 anos de amizade, mas ela tá resolvendo a vida dela, me chama nos whatszap para conversar as vezes, eu entendo, afinal ela tem a vida dela, e moro um pouco longe da casa dela, mas dá para ir por que é na mesma cidade. 

 Estou sem chão e sem idéia do que fazer da minha vida, posso ser uma ingrata, por que há muitas possibilidades, não há desculpas para o fracasso, só fracassamos quando queremos, e é o que sou no momento. 

 Tenho internet, ainda minha família ( que passa por dificuldades financeiras, então tentam me ajudar com palavras ), tenho poucas pessoas que podem ajudar, mas mesmo assim eu continuo com medo, medo de arriscar, medo do amanhã, de tudo, por que será? será que estou nesse mundo para sofrer comigo mesma? é uma dor da alma, não é física, é da alma, do psicológico, e eu não sei o que fazer, sei que estamos sozinhos nessa, mas acho que quando somos muito fracos, a única sentença seria deixar de existir para não atrapalhar quem é forte...

Posso parecer pessimista, mas é o que sinto e escondo de todos, sorrio, mesmo por dentro estar morta, minha alma parece que está presa num carcere privado. e sei que só eu posso mudar isso, mas esse é problema, por que eu sei como mudar mas não o faço?

não sei o que fazer. desculpa